Diskusia 1/2: Zosnovali sme to takto...

Filmová história scifi

Diskusia

Goran
Perfektné! Alebo nie, - ale skoro, skoro perfektné :) do dokonalosti nechýbalo veľa. Je to ohromná poviedka. Nápaditá, dobre napísaná, pútavá, s posolstvom, živými, plastickými postavami (zázrak ako dobre sa Ti málo slovami na malom priestore podarilo vykresliť pomerne veľký počet ľudí). Takmer bravúrne počteníčko! Klobúk dolu. Zatiaľ (pre mňa) druhá najlepšia poviedka po Veľkom dni. Ten určite nebol takto originálny a inovatívny, ale predsa len ma zasiahol viac a väčšmi na mňa zapôsobil. Štýl máš pekný, hladký - obratný :D, pôsobivo vykresľuješ situácie, pritom tak nenútene, civilne. Nádherná mozaika takého nenormálne-normálneho života na sídlisku s trochou (vlastne poriadnou dávkou) nadprirodzena. Výborne narábaš s prastarou mytologickou látkou - a vznikla z toho skutočne dobrá moderná fantasy. Chválim tiež ako umne, sofistikovane si to posplietala, v súvislosti s tým vety ako "Prestaňte sa už konečne ľuďom pliesť do života!" vyjdú drsne úsmevno a sú skutočne trefné.
Trošku to podľa môjho úsudku zráža dodatok, ktorý pripomína poučenie na konci bájky; čitateľ nie je hlúpy, je lepšie, keď si to sformuluje sám - a možno si to dokáže sformulovať i lepšie. Takisto mi prišlo do istej miery ťažkopádne to vysvetlenie osudu sestier uprostred deja, taký ten exkurz, ktorý si použila aj v anotácii (ináč, je lepšie, keď anotácia nevyzradí až tak veľa, keď nie je zhrnutím deja).
Potom len maličké chybičky: správne je sčasti, nie zčasti, je lepšie použiť slovo vôdzka než vodítko a hovorí sa nešlo, nie neišlo. Malinké blbostičky, ktoré však nijako nezrážajú skvelý dojem zo skvelej poviedky.
Už len komentár k mojej osobnej ideológii - empatia a láskavosť nie sú jednoznačne viac ako odvaha a statočnosť - mali by sa tie vlastnosti dopĺňať a taká statočnosť už predsa akosi automaticky predpokladá, že hrdina je zároveň poctivý, odvážny i súcitný.
13.01.2022

WriterInTheDark
Aj mne sa to vcelku páčilo, ale prikláňam sa ku Goranovi, že niektoré veci sa tam nemuseli vysvetľovať. Potom tu mám zopár detailov, zopár chybičiek ako napr:
- ... sa objavili krvavočervené zore - myslím, že má byť objavilo
- Bola to zázrak - to je snáď preklep - má byť bol to zázrak
- dvaja pavúci - to mi nesedelo, tak som si to vyhľadala a utvrdila sa, že správne je dva pavúky.
Inak veľmi pekne vykreslené, i keď som bola spočiatku skeptická, pretože sa to začína ako román, spoznávame sa mnohými postavami a občas som si niektoré plietli. Myslím, že poviedka je krátky prozaický útvar, ktorý má mať zväčša max. 4 postavy. A toto by som si vedela predstaviť aj na dlhšie.
Inak, pekná práca. Poviedka patrí medzi tie lepšie v tomto zvláštnom, nepodarenom kole :)
13.01.2022

Veles
To sú zas možno aj silné slová Writer, nepovažoval by som ho za nepodarené, skôr slabšie :) BTW stále som zvedavý na ten tvoj "experiment" :D
Poviedka bola ale dobrá, tipujem že sa umiestni veľmi vysoko. Na začiatku sa mi trošku plietli postavy, ako príbeh skákal medzi nimi, ale potom to už bolo v poriadku. Páči sa mi aj zapojenie mytológie, aj keď mňa už tá grécka až tak moc neberie, ale to je nepodstatné. Postáv tam možno bolo trošku viac, ale nebol z toho guláš. Súhlasím s Goranom čo sa týka konca, ten posledný odsek tam ani nemusel byť, mohlo sa to skončiť tou replikou a bolo by to snáď lepšie. Autora si netrúfam tipovať, ale musí mať už nejaké skúsenosti s písaním podľa mňa.
13.01.2022

Goran
jedna pripomienka - ak sa jedná o poľudštenie, personifikáciu, ak hovoríme o pavúkoch ako ľuďoch, a to vlastne ony boli, tak potom sú dvaja pavúci v poriadku.
13.01.2022

ama_rilla
Napad tejto poviedky sa mi páčil, pripomínalo mi to také tie filmy, kde najskôr ukazujú životy jednotlivých ľudí a potom sa nejako prepletú. Ale mne sa to spracovanie teda až tak nevidelo. Ja som sa v texte strácala, postáv bolo zbytočne veľa. Úplne nelogické mi prišlo to, že by Andrej mal byť zodpovedný za to, že Tibora zrazilo auto? To nedáva veľmi zmysel. Páčil sa mi motív, že Cora a Nora budú splietať osudy, kým nenapravia svoje zločiny. Ale nebavili má veľmi osudy ľudí z "paneláku". Podľa mňa to, že bolo postáv veľa, ubralo na možnosti ich lepšie vykresliť. A celkovo sa tam vlastne stalo len to, že Tibor prišiel, vyzúril sa na všetkých, prešlo ho auto. Andrej predal trochu trávy a skončil v base. Tiborovu ženu začal utešovať nejaký sused, s ktorým sa predtým letmo stretla...no dobre, ale čo s tým ? Myslím, že ten nápad bol ozaj dobrý, ale príbeh, ktorý Cora a Nora ovplyvňovali, by som zmenila. Menej postáv a lepšia zápletka.
13.01.2022

WriterInTheDark
Ešte doplním, čo sa mi nezdalo - to Nore neprišlo divné, že svoju sestru nevidela dlhší čas? Už po prvom dni by išla za ňou do bytu, nečakala by týždne, ako to tam bolo vykreslené.
14.01.2022

Goran
tož, to je pjavda - dobrá pripomienka. Veru sa môže stať, že autor nevidí chybky v svojom dielku, hoci u cudzieho by si ich zaiste všimol - autorská slepota :) Preto je dobre, keď to pred publikovaním dá prečítať - a hneď niekoľkým - ľuďom.
14.01.2022

Terry Chrapúňzel
Hm... zvláštne. Chvíľami to pôsobí veľmi profesionálne, ale v texte sa občas objavujú amatérske chyby, hlavne info dumping. Autor proste z ničoho nič preruší rozprávanie, aby nám zdĺhavo opísal vzhľad Cory a Nory, aby nám porozprával príbeh o Arachné, alebo aby nám vysvetlil Tiborovu backstory so šikanou na škole. Dej sa pri tom zakaždým zadrhne.
- opis Cory a Nory:
Okrem toho, že nás autor zahlcuje zbytočnými informáciami, sa v tejto pasáži veľa ráz opakujú slovesá mala/bola:
„Vlasy MALA svetlohnedé… Oblečené MALA čierne šaty. BOLA dlhá a vystretá… Tvár MALA bledú… …MALA krátke šedivé vlasy a aj keď BOLO teplo, oblečené MALA chlpaté háčkované tielko… …vyzerala, ako keby BOLA sama veľkým klbkom vlny.“
Pritom ich vzhľad ani nie je veľmi relevantný pre príbeh. Čitateľ si z toho zapamätá len toľko, že jedna z nich vyzerá staršie, a kvôli podobným menám bude mať aj tak guláš v tom, ktorá je ktorá.
- príbeh o Arachné
Túto časť by možno bolo vhodné hodiť na úvod ako prológ (samozrejme, s prológmi treba narábať opatrne – dlhý a komplikovaný prológ by sa do poviedky nehodil).
Tiež by to trochu zjednodušilo rozprávanie, pretože v poviedke je nielen veľa postáv ale aj nelineárny dej – najprv sme o polnoci v bytovke s mladomanželmi, potom s Andrejom pred bytovkou, potom sme o šesť hodín skôr v bytovke s Maťom a Tiborom, potom pred bytovkou s Corou a Norou, potom pred mnohými stáročiami v Grécku s Arachné a potom zase šesť hodín pred polnocou pred bytovkou s Corou a Norou.
Padol tu návrh zredukovať počet postáv, ale možno by pre lepšiu prehľadnosť postačilo, keby sa jednotlivé príbehy odohrávali chronologicky.
- Tiborova backstory o šikane
Obsahovo je táto časť veľmi dobrá, lebo dodáva Tiborovej postave hĺbku, ale je to príliš dlhý flashback na to, aká dramatická situácia sa práve odohráva. Možno by bolo lepšie pasáž trochu zostručniť a zopár ľahkých zmienok o jeho minulosti vpliesť do príbehu už skôr. Navyše by takéto predzvesti čitateľa udržiavali v napätí, lebo by sa o jeho minulosti chcel dozvedieť viac.
15.01.2022

Terry Chrapúňzel
A inak… Pevne verím, že keby auto zrazilo chodca pred policajnou stanicou, miesto zatýkania svedkov by policajti šli radšej poskytnúť prvú pomoc zranenému a hneď ako by zistili, že chodec nejaví známky života, začali by s kardiopulmonálnou resuscitáciou :3
15.01.2022

Aleš Horváth
celkom zaujímavý príbeh, ale po istých životných skúsenostiach rozmýšľam, či spĺňa podmienky tejto sútaže. totiž problém je v tom, že na sídlisku sa nachádzajú "babky", ktoré radi splietaju osudy druhým a najlepšie vedia, čo je pre ich životy dobre.
Terry, pre väčšiu prehľadnosť by stačilo používať predely. čítam a čítam a uvedomím si, že dve vety po sebe nesúvisia a že patria k dvom odlišným situáciám. zorientovať sa dá rýchlo, ale aj tak to už naruša plynulosť čítania. tiež súhlasím s chronologickym usporiadaním.
mne napadli tieto otázky:
Prečo sestry nebývajú spolu? trojizbový byt by bol určite dostatočný pre obe. a najmä pre tajomstvá, ktoré obe majú, by to bolo jednoduchšie skrývať.
Prečo sa zvliekla a omládla iba jedna?
ako vedeli, že to zvlečenie bolo poslednýkrát?
prečo prichádzali o spomienky? prečo neprišli rovno o všetky?
podľa mňa by posledný odstavec mal mať iba prvú a poslednú vetu. vtedy by to bolo úderné
17.01.2022

Zostávajúci počet znakov:

(len pre registrovaných).

Registrovaný užívateľ
Login:
Heslo:
Zachovať prihlásenie po vypnutí prehliadača
Zaregistruj sa, a môžeš dostávať komentáre k témam a článkom, ktoré ťa zaujali.
Neregistrovaný užívateľ
Meno:
Email:
(nebude zverejnený)
Podmienky:
čítal som a súhlasím s podmienkami