Diskusia 1/1: Šarlátové oči

Podporte scifi.sk

Diskusia

HB
Čau!
Pekný mini príbeh, ktorý ma bavil aj napriek tomu, že približná pointa mi bola zrejmá už pomerne skoro. To však nie je nutne mínusový bod, ak je príbeh podaný pekne. Používaš naozaj čarovné opisy, ale občas som mal dojem, akoby nie vždy nutne slúžili na posúvanie príbehu, ale len sme sa s nimi motkali na jednom mieste. Možno by bolo dobrým nápadom do budúcna skúsiť nájsť lepší balans medzi opismi a dynamickým posúvaním deja? Ber to, samozrejme, len ako návrh.
Inak sa mi to čítalo naozaj príjemne, talent na písanie máš a určite pokračuj, píš, čítaj, dávaj texty na betaready a zverejňuj svoje poviedky. Pozerám, že je to tvoja prvá poviedka zverejnená na našom portáli. Budeme veľmi radi, ak budeš v publikovaní na scifi.sk pokračovať aj naďalej, má to určite zmysel :)
Drž sa!
03.03.2021

Amaterius
Bolo to veľmi pekne napísané, naozaj krásne opisy. Ja patrím k čitateľom, ktorí majú opisy radi, takže toto bola presne moja šálka kávy. Len 1 taký detail, lebo rovnako, ako mám rád opisy, tak si aj potrpím na logiku v príbehu a tu máš jednu takú zvláštnosť, keď najskôr Teodor vstupuje do lesa, aby chytil vĺča, ale potom sa zľakne zastaví sa a vĺča k nemu pribehne on sa upokojí a spolu pokračujú ďalej...to už veľmi zmysel nedáva, prečo pokračujú ďalej do lesa, keďže Teodor tam vstúpil, aby vĺča dohnal :D až potom neskôr píšeš, že už ho začala priťahovať nejaká ďalšia moc. Ale to je len taká prkotinka, inak je to naozaj veľmi čarovne napísane :)
03.03.2021

Goran
Mám rád vlkov a milujem vlkolakov, milujem i tajuplnú, ba hrôzostrašnú atmosféru, zbožňujem opisný štýl. A naozaj si sa pokúsil o pekný, kvalitný knižný sloh. Ale iba pokúsil. Pokus to je (na začiatočníka? - zrejme) pozoruhodný. Máš talent, určite píš a ja si rád prečítam od teba niečo ďalšie a budem sa spolu s tebou tešiť, ako budeš rásť. Nižšie uvediem, prečo to vnímam iba ako "pokus", aj keď miestami pôsobivý.
Technické hľadisko: tiež mám problém s čiarkami, ale chyby si daj (i iného druhu), pokiaľ je to možné pred publikovaním, opraviť. To je však "technika", to nechajme teraz bokom. Horšie je, že trošku "hapruje" slovosled a napriek pekným obrazom a poetickosti nemôžem povedať, že štylistika by bola doladená. Sem-tam je dokonca vyložene neučesaná. Vytýkam opakujúce sa slová, pritom to nie je účelné opakovanie, ale používanie tých istých slov v dvoch vetách idúcich po sebe, alebo aj v jednej a tej istej vete. Nešťastným a nemilým spôsobom spájaš vety do súvetí. Ktorá, ktoré, ktorý, pretože... je toho priveľa a je to používané ako barlička a častica "no" je tak nadužívaná, že som si mal tendenciu zlomyseľne počítať koľkokrát sa v texte objaví.
Najviac ale zamrzela jednoduchosť poviedky. Myslím vyústenia, rozuzlenia. Nič proti jednoduchosti a priamočiarosti nemám. Ale príbeh o tom, ako niekto neuposlúchol radu a vošiel do zlého lesa... a "prekvapivo" na to doplatil, je doslova banálny...
Kritizujem? Aj to treba, buď za to rád. Ber to aj tak, že na rozdiel do mnohých iných poviedok, a to aj v tejto súťaži, vidno, že autor má skutočne rád slovo a prácu so slovom, budovanie atmosféry a pokúša sa o naozajstnú beletriu (krásnu literatúru). A to nie je málo, práve naopak! Držím palce a prajem veľa úspechu, verím, že s trochou (možno hodnou trochou :)) ho ale dosiahneš! Budeš mať potom vo mne čitateľa, ktorý sa bude tešiť na tvoje texty. Už teraz tam vidím potenciál.
04.03.2021

Lukáš Polák
Vidím to podobne ako kolegovia hore - opisy sú fakt vydarené a štartujú motory obrazotvornosti, len v tomto prípade možno až na úkor deja, ktorý sa veľmi nepohne a ešte rýchlo skončí. Skôr by som hľadal cestu za nájdením vhodného kompromisu, aby to nebol opis voči deju kontraproduktívny. Technickú stránku tiež treba vylepšiť a hlavne pred "ktorý/ktorá/ktoré" sa vždy píše čiarka.
04.03.2021

xius
Opisy ti uz pochvalili a naozaj ti idu. Netrapis nas raz privelkou davkou detailov a inokedy zase nulovou. Malujes scenu a vidim ju. Ale to je ozaj tak vsetko. Poviedka je len taky nahodny napad. Skus postupovat od napadu k textu tak, ze sa sam seba pytas ''preco?'' a hladas odpovede, ktore bud rozvijaju pozadie deja alebo ho posuvaju vpred.
Preco Teodor miloval prechadzky a prirodu? Mozno mu rodicia nikdy nechceli kupit psa a to ho zlomilo s vlcatom? Kto je tajomna postava v hlbinach lesa? Prastary mag, ktory povazuje ludi za podradne bytosti? Alebo mozno Teodora privolal nechtiac, co sa proste stava, ked pracuje na novom kuzle... A potom musel zahladit stopy. Zase.
31.03.2021

Veles
Ďakujem za všetky postrehy, vezmem si ich ku srdcu a budem sa snažiť priniesť nové výtvory. Tento text bol naozaj taký "free-style" jeden večer som si sadol ku počítaču a začal som proste písať, preto je to také plytké a nemá to hĺbku. A Xius, o tej postave sa dozvieš viac v mojej novej poviedke ktorú sem dám snáď čo najskôr.
01.04.2021

xius
@Veles: Parada! :)
01.04.2021

B.T. Niromwell
S mnohým povedaným sa stotožňujem. Vidno, že si sčítaný/á, ale nájdu sa v tvojom texte nejaké začiatočnícke neduhy. Teraz pôjdem trošku do detailov. Opakujú sa ti slová, najmä spojky no alebo ktorý, čož je najobľúbenejšia spojka mladých autorov: „...zahúkanie sovy ktorá sa práve vydávala na lov, a najmä vzdialené zavýjanie svorky vlkov, ktorí mali svoj brloh v srdci lesa. Rád sa prechádzal po lúke ktorá obklopovala les a pretekal ňou potôčik, ktorý pramenil na okraji lesa.“ Tiež ti občas ujde čiarka pred spojkami a čím ďalej v texte, tým máš akosi menej tých čiarok. Ak nevieš kde a ako, skús sa riadiť pravidlom, že každý prísudok, čiže sloveso, musí byť oddelený od ďalšieho čiarkou. Výnimkou sú spojky a, i, aj, ani, tam sa čiarka nedáva.
„...pretože si pamätal na varovania jeho rodičov...“ Malo by byť svojich. Aby sme to zbytočne nekomplikovali, pravidlo znie: Vždy, keď sa dá použiť svoj namiesto jej, jeho, ich, môj..., má sa použiť.
„Svetla už bolo pomenej, a miesto magického zeleného im na cestu svietili už len obyčajné hviezdy.“ Magického zeleného čoho? Vieme, že svetla, ale v tej vete pocitovo niečo chýba.
Pozor na dávkovanie informácií – kým sa dostaneme na koniec prvého odseku, tak to, že rodičom sľúbil, že nepôjde do lesa, sa dozvieme trikrát, ak rátam aj notičku.
Miestami máš naozaj krásne výrazy: „hviezdy sa mihali sem a tam ako splašené srnky“ alebo „Strach ho prikoval, nasadil mu svoje reťaze a nedovolil mu odísť.“ Pekne je opísaný aj kontrast hlasu tajomnej postavy, kde ani sám hrdina nevie, či je jemný alebo buráca.
Čo sa týka samotného príbehu, je ladený hororovo, čím ašpiruje na možno zrelšie publikum, ale dej má príliš jednoduchý. Ten by nemusel vôbec vadiť, ak to vieš atmosfericky obkecať, čo sa ti do veľkej miery darilo, takže ani mi nevadí, že je to o chlapcovi, čo vyšiel do lesa a už viac nevyšiel, dobrému hororu viac netreba. Problémom je, prečo do toho lesa vošiel. Hlavný hrdina a la Disney princess ide do lesa, lebo proste musí podrbať toho vlka za ušami. Možno som už priveľký cynik, ale táto pasáž na mňa pôsobila píliš naivne. Veľmi by som od teba chcela vidieť príbeh s dialógmi a dejovou linkou, čo by sa v zmysle uveriteľnosti trošku viac držala pri zemi, lebo ako tu veľakrát odznelo, tvoje písanie nie je márne. Teším sa teda na sľúbenú ďalšiu poviedku!
02.04.2021

Zostávajúci počet znakov:

(len pre registrovaných).

Registrovaný užívateľ
Login:
Heslo:
Zachovať prihlásenie po vypnutí prehliadača
Zaregistruj sa, a môžeš dostávať komentáre k témam a článkom, ktoré ťa zaujali.
Neregistrovaný užívateľ
Meno:
Email:
(nebude zverejnený)
Podmienky:
čítal som a súhlasím s podmienkami