Diskusia 1/1: Narodeniny

Panteón majstrov hrôzy

Diskusia

Zlodejisnov
Tvoj štýl jazyka je zaujímavý. Pasáže, kde sú zaujímavé opisy a metafory striedajú nespisovné alebo zvláštne vetné skladby. To ale nie je to, čo by som kritizoval. Gramatika a štylistika sú veci, ktoré opraví korektor. Celkovo sa mi to čítalo veľmi dobre. Sklamala ma ale pointa, ktorá bola odhalená príliš skoro. V podstate od tajomného rozhovoru rodičov. Možno, ak by tam nebolo to, že oslavuje 18 rokov, a to, že mala červené vlasy respektíve, ak by bolo spomenuté, že ich má napríklad po babičke, tak by to bolo viac uveriteľné. Čiže na mňa trochu nelogické a rekcie postáv neuveriteľné.
01.05.2021

Tomáš Staviteľ
Ahoj! V poviedke máš opisy, ktoré ti dobre idú a dá sa na tom stavať. V týchto momentoch sa text číta hladko, plynule, dej odsýpa a z môjho pohľadu by šlo o celkom zábavné YA, ktoré ale neprináša ani originálny námet, ani spracovanie. Svojho čitateľa by si ale poviedka určite nájsť dokázala. Nevadilo mi, že pointa bola zjavná už od začiatku. Pre mňa to pomohlo budovať napätie, kedy som čakal, čo sa s hlavnou hrdinkou na jej 18ku stane. Určite by som nevynechával to, že bude mať 18, myslím, že aj tvoj zámer bol, aby to malo spojitosť s dovŕšením dospelosti. Problém ale pre mňa bol záver, ktorý už žiadnu ďalšiu vrstvu príbehu nepridal. Keď sa konečne udialo, na čo som od začiatku čakal, nechalo ma to jednoducho chladným. Otvorený koniec mi určite neprekáža, ale chýba mi tam nejaký vau efekt, emócia, jednoducho niečo. Takto môže mať čitateľ pocit, že sa to skončilo priskoro - jednoducho, že sa tam ešte niečo malo stať. Nepochopil som ani rozhovor rodičov za dverami. O čom sa vtedy rozprávali? Tušili, čo sa ich "dcére" na 18ku stane? Ak áno, prečo odišli a nechali ju samú? Tento "mystery moment" som nepobral. Najväčší problém poviedky sú ale nešťastné vetné konštrukcie, či zvláštne volené slová, ktoré ma vytrhávali zo sústredenia. Je vidieť, že v určitých momentoch si šikovná a vieš písať, paradoxne to ale striedaš s nepochopiteľnými chybami (aj gramatickými), ktoré by šlo ľahko odstrániť. Najväčšia päsť na oko bolo pre mňa zapisovanie priamej reči a myšlienok hlavnej postavy. Rady typu "Gramatika a štylistika sú veci, ktoré opraví korektor" sú podľa môjho názoru pre autora nebezpečné. Určite nepodceňuj to, ako tvoj text vyzerá. Pridáva mu to na atraktivite aj celkovej hodnote - ale o tom by sa dalo napísať fakt veľa. Celkovo to ešte potrebuje zapracovať na forme a nabudúce sa neboj aj viac popustiť uzdu fantázie a skúsiť tam šupnúť niečo originálne zo seba :). Každopádne fajn poviedka, určite píš, píš, píš - vidieť v tvojom texte talent :). Rád si prečítam od teba niečo aj nabudúce :).
01.05.2021

Amaterius
Vyššie už zaznela podrobná kritika. Za seba len dodám, že to bolo príjemné čítanie. Priamu reč máš cez odrážky, ale všimol som si aspoň na 1 mieste aj úvodzovky, asi si si to nevšimla pri oprave. Čo sa týka postáv tak podľa mňa ich reakcie uveriteľné boli. Pretože, ako sa má správať literárna postava? Veď aj skutoční ľudia občas jednajú úplne iracionálne a nepochopiteľne, tak prečo by mali byť literárne postavy iné? Čiže v tomto ti nič nevytýkam, podľa mňa sa takto naozaj dievča aj rodičia v danej situácii mohli zachovať.
01.05.2021

Smrtislav Pierko
Celkom príjemné čítanie. Amaterius ale dobre vytkol to označovanie priamej reči. Keď sa na to človek zameria, tak už po zbežnom prebehnutí textu si všimne, ako tie štýly preskakujú a na niektorých miestach sa dokonca kombinujú. Celkovo sú tam chyby z nepozornosti, ktoré by sa dali ľahko odstrániť po pár prečítaniach. Inak to ale malo dobrú dynamiku, takže pri prvom prečítaní som si toho naozaj veľa nevšimol, lebo ma viac zaujalo rozprávanie.
02.05.2021

Goran
Ostatní už toho popísali dosť a ja môžem len súhlasiť s komentármi. K priamej reči - rozumiem, že cez pomlčku si dávala dialógy a cez úvodzovky hrdinkine vnútorné prehovory, ale vtedy nekombinovať s pomlčkami! Ináč, dá sa používať aj nepriama reč, alebo priama reč písaná bez úvodzoviek, možností je veľa, len táto kombinácia, ktorú si použila, mätie...
Text samotný bol pútavý a bavilo ma čítať ho, ale mal som pocit, ktorý najlepšie vysvetlím asi takto: je rozdiel, keď literatúru pre mladých píše dospelý, ktorý sa vpolohuje do role mladého rozprávača, a keď píše sám mladý autor pre mladého čitateľa. Ten je ešte nevypísaný a možno trochu neskúsený a je to poznať. Zato sa ale azda vie lepšie vcítiť do postavy, ktorú stvárňuje. Problém, ktorý pre mňa poviedka pripravila však spočíval v tom, že nebola v ničom prekvapivá a rozuzlenie bolo banálne a prakticky nič neprinieslo. Zápletka bola obyčajná, ale to je v poriadku, rozuzlenie však bolo triviálne a nerozvinuté, akoby len predzvesť niečoho väčšieho a zaujímavejšieho, niečoho nedopovedaného - nedopísaného. Celkovo mám pocit akejsi nehotovosti, priam si to žiada väčšmi rozpracovať. Asi nejeden čitateľ to bude vnímať nasledovne: obyčajná a zároveň neobyčajná hlavná hrdinka oslavuje narodeniny a v tom sa prebudí jej pravá nadprirodzená podstata - no super, a čo z toho? Je to "len" líčenie. Chýba mi tu viac vrstiev príbehu, alebo aspoň hĺbka jednej vrstvy. Dej síce plynie, no rozprávanie je neuzavreté. Bolo to "čítavé", ale nič mi to nedalo.
A to slniečko v prvej vete... ja osobne milujem v reálnom živote zdrobneniny a mimoriadne často ich používam až nadužívam:), ale pozor na ne v literatúre. A najmä v literatúre pre dospelých. Ak by to bol slovník hlavnej hrdinky, alebo by to malo špeciálnu funkciu v texte, tak budiž, ale ako úvodný opis a hneď prvá veta... to slniečko mi prudko zasvietilo do očí :)
Tento text by možno najlepšie fungoval ako úvod do nejakej rozsiahlejšej young adult fantastiky, ale ako samostatná poviedka podľa mňa nefunguje. Ak by si to však chcela rozpracovať do dlhšieho útvaru, iste by som si to so záujmom prečítal.
08.05.2021

HB
Ahoj!
Tvoj text sa mi vcelku páči, ale Goran tu nado mnou veľmi rozumne vypichol niekoľko nedostatkov, na ktorých môžeš do budúcna popracovať. Ako samostatná poviedka text funguje len čiastočne, pretože končí obrovským clifhangerom. Čo bolo ďalej? Čo to celé znamená? V poviedke nepotrebuješ rozsiahly worldbuilding a ohľadom lore sa stačí len tváriť drsne a vymýšľať si, ale nesmie to byť na úkor uspokojivého vysvetlenia deja.
Priama reč cez pomlčky je síce možnosť, síce podľa mňa nie úplne dobrá, ale potom to ozaj nemiešaj s úvodzovkami! :)
Uvidel som viaceré nesprávne slovné spojenia typu "napadlo ju...", ktorých sa pokús zbaviť, vylepší to celkový dojem z prečítaného textu.
Každopádne vidím, že máš zaujímavý nápad, na ktorom chceš pracovať. Byť tebou, vezmem túto poviedku, domyslím si k tomu rozsiahlejší dej - čo bolo potom, prečo, ako to súvisí. Bola by škoda nechať pekný nápad v takomto de facto nedokončenom stave. Držím palce!
14.05.2021

Zostávajúci počet znakov:

(len pre registrovaných).

Registrovaný užívateľ
Login:
Heslo:
Zachovať prihlásenie po vypnutí prehliadača
Zaregistruj sa, a môžeš dostávať komentáre k témam a článkom, ktoré ťa zaujali.
Neregistrovaný užívateľ
Meno:
Email:
(nebude zverejnený)
Podmienky:
čítal som a súhlasím s podmienkami