Diskusia 1/1: Zakázané údolie

Fantastická poviedka
4.
kolo

Diskusia

YaYa
Na prvý pohľad atmosférická akčná fantasy s typickým hláškujúcim akčným hrdinom. Spôsob, akým je naznačená jeho minulosť, vzbudzuje zvedavosť. Pri dôkladnejšom čítaní však poviedka padá na hubu na nefungujúcich detailoch. Sú tu slová, čo podľa mňa neznamenajú úplne to, čo si myslíš. Ďalej sa často vyskytujú vety, ktoré síce znejú efektne, ale pri hlbšom zamyslení úplne nedávajú zmysel (Lepšie časy tu snáď ani nepamätali alebo skôr nikdy nezažili... wot?). A aby to nebolo málo: hŕba drobných nelogickostí. Postava v duchu ocení, že richtár ide rovno k veci, a potom ho preruší, aby mu povedala, nech pokračuje atď. atď. Keď postava vidí, že otrokov ovláda čarodejník, prečo ich chudákov nevinných vystrieľa? Tieto a podobné nedostatky sa po pár stranách na seba tak nabalili, že zrazili moje hodnotenie poriadne dole. Čo je škoda, lebo to má potenciál a na pár miestach humor aj funguje. Skrátka treba poriadne zapracovať na logike textu, prípadne s pomocou prísneho betarídera.
05.09.2020

cyberstorm
Trocha slabsie. Spociatku som cakal prijemnu akcnu fantasy, realita bola zial ina. Pritom nabeh na to bol: cudzinec s palnymi zbranami vo fantasy svete. Zial autor sa nevyhol zbytocnemu natahovaniu deja. Najviac ale prekvapili nelogickosti a nevhodne pouzitie slov a slovnych zvratov: slabiny su inde ako rozkrok, preco strielal po otrokoch a nie hned po kuzelnikovi? Noz akokolvek ostry neprenikne rebrami, svalovinou a kozou lahko ako maslo - nie je to lightsaber. Ako sa dostal kamen do princeznej? Sprtat sa v zemi mi pride dost divne spojenie (nie su sprti biflosi?). Na to, ze tych piv vypil celkom dost je zvlastne, ze rano vstal ako rybicka. Na to aby kon pochopil ze nie je Kristus a nevie chodit po vode sa musi namocit, nie? Takze stoji vo vode, ked tu na neho zacne padat most. A dalsie a dalsie a dalsie. Najviac mi ale udrela do oci zatvorka v texte, ktora posobila velmi rusivo. Nabuduce informacia podanu v zatvorke napisat vo forme suvetia alebo novej vety, resp. uplne vypustit.
Celkovo mam pocit, ze kvalitny betareading by vacsinu tychto problemov odstranil. Skoda. Verim vsak tomu, ze po prepracovani a vyhodeni niektorych ocividnych klise moze vzniknut kvalitna sword & bullet fantasy. Navyse ak je to nejaky pribeh z rozpracovaneho sveta, rad by som si precital aj dalsie. Ak budu dobre napisane :) Drzim palce.
05.09.2020

10Geek
Námet sa mi páčil. Mám rad takéto miešanie svetov ako Army of Darkness. Určite by som uvítal víc príbehov z tohoto sveta. Ma to veľký potenciál. Samotná poviedka pre mna mala kolísavú kvalitu. Niečo ma bavilo niečo nie a takto sa to opakovalo. Čo súhlasím s ostatnými komentujucimi, sú nelogickosti ktorých tu je dosť. Mimo to čo spomenuli oni mna napríklad zarazilo, že najprv nášmu hrdinovi chýba rock n roll a potom pri pohľade na hrad povie , že by nestačil v jeho svete ani zemamovi. Tak soľ trochu v pomykove z akého času pochádza hrdina. Teda ak nemal na mysli českého prezidenta :D inak technicky je to napísané podľa mna výborne, tam nemôžem vytknúť nič. A k tomu pivu čo vypil a ráno bol ok, tak asi čapovali Birell ;)
06.09.2020

Jan Ťuhýček
Jako celek to není špatně napsané. Logické kiksy jsou skoro v každé povídce, ale čtenář (mého druhu) koneckonců chce zážitek a nějakou tu chybu odpustí. Ani tak nevadí, že příběh je klišé na klišé, do jisté míry to zachraňují moderní aluze ve hláškách hlavního hrdiny, z nichž některé mě opravdu dostaly (zeman-Miloš Zeman, to mě rozesmálo, i když nevím, jestli to bylo záměrné). Spíš mě odradil nesympatický hlavní hrdina. Zabijí mu koně, se kterým už má zjevně nějakou citovou vazbu, a on si povzdechne "Tak sbohem, kamaráde". Ani se nerozčílí, proboha! Uznávám, v ich-formě se těžko popisují emocionální stavy strašně cool hláškujícího hrdiny, co před celým světem předstírá, že žádné emoce nemá - proto je to docela těžké psát, ty emoce totiž musí být patrné někde jinde (třeba se mu třese ruka, začne klít, cokoliv). I hláškující hrdina by měl být něčím sympatický, měl by mít nějakou slabinu, která je v povídce vystavena zkoušce, a neměl by být prvoplánový.
07.09.2020

Matej Klago
Ako celok sa to čítalo dobre a bavilo ma to. Občas ma niečo vyrušilo. K tým nelogickostiam, ktoré už boli spomenuté - niektoré mi tiež udreli do očí, napríklad to s tým nožom, alebo že vystrieľal všetkých otrokov a až potom čarodeja.
Síce chápem, že krízovej situácii, keď mu motyka skoro rozsekne hlavu, asi moc nerozmýšľal a nefilozofoval, ale bránil sa. Predsa len, oni boli hneď pri ňom, čarodej na moste. Ale potom, keď sa zbavil bezprostredného nebezpečenstva (zabil tých, čo boli blízko) a taktiež videl, kto ich ovláda, prišlo mi veľmi nelogické že ich všetkých vystrieľal. Samozrejme, bol v krízovej situácii, a ľudia robia v strese nelogické veci. Ale vzhľadom k tomu, že hrdina je vykreslený ako skúsený veterán a toto nebol jeho prvý boj...
Avšak podaktoré, ktoré boli spomenuté v komentároch vyššie, mi až tak nelogické neprídu. Napríklad to, že si hrdina dal pár pív a ráno vstal úplne v pohode, mi príde úplne normálne :D Ešte k tomu keď sa popri tom dobre najedol a nemiešal to s borovičkou :D
08.09.2020

B.T. Niromwell
Vidno, že veľa píšeš a máš super slovnú zásobu ohľadom jazdectva a zbroje, len máš v texte niektoré zvláštne vety, čo na prvý pohľad vyzerajú ok, ale keď sa nad nimi človek zamyslí, nemajú zmysel a tieto zvláštne divnosti dosť podkopávajú zvyšok. Sú to pritom aké detaily, ktorých zbaviť sa pre teba, verím, nebude veľký problém, lebo zo zvyšku vidno, že vieš narábať s textom. „Už na pohľad to bolo podozrivé a inštinkt mi našepkával, že oprávnene.“ Ak mu to na prvý pohľad bolo podozrivé, to znamená, že jeho inštinkt mu našepkal, že je to podozrivé, ale ty to potom pridávaš ako novú informáciu. Keby tam bolo niečo ako „Už na pohľad to bolo podozrivé a neskôr som zistil, že oprávnene.“ To už by bolo niečo iné.
„Bol to hostinec, čo oznamoval aj nápis nad vchodom.“ – čo iné to ešte oznamovalo, vresp ako na to prišiel hlavný hrdina, kým uvidel ten nápis. Ja chápem, že na to prišiel, až keď ten nápis prečítal, ale tá veta hovorí niečo iné.
"Než mohol pokračovať, zastavil som ho zdvihnutím ruky. „Tak mi to rozpovedzte.“ – on ho zastavil v rozprávaní, aby ho vyzval rozprávať?
Alebo „Tvár mi potriesnila teplá krv, no zviera naďalej ležalo bez známky pohybu ako spadnutá jazdecká socha.“ Prečo je tam odporovacie „no“? Čo vari čakal, že sa kôň po údere motykou do krku preberie?
„Rozkopaný rozkrok“ by mal chlapík, ak by na neho zaútočil hlavný hrdina motykou a nie ho raz nakopol.
16.09.2020

B.T. Niromwell
Cyklíš sa v opise dediny. Najprv povieš, že „Lepšie časy tu snáď ani nepamätali alebo skôr nikdy nezažili.“ Potom po predeli zasa opakuješ „Dedina mala najlepšie roky dávno za sebou.“ Okrem toho, že sa opakuješ, sa zároveň neguješ – najprv vravíš, že lepšie časy ani neboli, potom, že už dávno prešli.
Tuto si asi nedokončil vetu: „Urazená pýcha máva vo zvyku vyvolať hnev a odvetu, a tak v kráľovstve zapadajúceho slnka už nežiadal.“
Občas nesprávne skloňuješ: nie „v ten moment“, ale v tom momente. Nie „na druhú stranu“, ale na druhej strane.
V druhej polovice je to už lepšie, len tam sa veľa vecí udeje akosi prirýchlo, uvítala by som, keby bola druhá polovica dlhšia a bolo v nej viac „zákulisných“ informácií. Napríklad, hlavná zloduška je zlá, lebo... je zlá. Hlavný hrdina sa síce zamýšľa nad jej psychologickým profilom, ale na nič nepríde, a ako by aj mohol, keď o nej nič nevieme. Zjavne jej bolo ublížené, ale ako či prečo, netušíme. Tiež je nejasné, prečo potrebovala deti, aby zvýšila silu kameňa, keď čarodejník pred ňou nič také nepotreboval a stále zvládal čarovať natoľko, aby udržiaval celú dedinu v blahobyte. Najprv som rozmýšľala, že možno čarodejník obetoval sám seba a preto bol taký starý, lebo dával kameňu svoju životnú silu, ale prečo potom princezná potrebovala životnú silu mrte detí na niečo, na čo vystačila životná sila obstarožného chlapa. Alebo ako to, že mala princezná kameň namiesto srdca? Prečo čarodejník umrel, keď ho strelil do kolena?
Páčia sa mi vtipné hlášky, ktoré sa kde-tu objavia, ako „Dokonca bol obohnaný vodnou priekopou a prístupný iba po padacom moste, ktorý sa počal spúšťať v momente, ako kôň pochopil, že nie je Kristus a po vode sa tam nedostaneme.“ Hoci je tá veta nelogicky napísaná, ale potenciál to má. Alebo „Nikdy nepochopím ľudí, čo si do prestrelky vezmú motyku.“ Good stuff.
Taktiež sa mi páči nápad urobiť z hlavného hrdinu moderného človeka zaseknutého v čase, prezradil si o ňom akurát toľko, čo sme potrebovali, a zvyšok nechal na čitateľovej fantázii, to bolo fajn.
Celkovo sa mi to dosť páčilo a hrdinu som si obľúbila, i keď na začiatku to až príliš hral na siláka. Zapracuj na detailoch a bude to super.
16.09.2020

Zostávajúci počet znakov:

(len pre registrovaných).

Registrovaný užívateľ
Login:
Heslo:
Zachovať prihlásenie po vypnutí prehliadača
Zaregistruj sa, a môžeš dostávať komentáre k témam a článkom, ktoré ťa zaujali.
Neregistrovaný užívateľ
Meno:
Email:
(nebude zverejnený)
Podmienky:
čítal som a súhlasím s podmienkami