Diskusia 1/5: Soľ, prach a chlieb

B.T. Niromwell
Dobre, takže ak cceš dať niečo na net, v prvm arde si musíš uvedomiť, že čítať z obrazovky nie je taká slasť ako šuchot papiera, takže mínusový bod dostane takmer automaticky každý, kto to prepískne. Treba sa jednoducho zamyslieť, nad tým, či bdue pre čitateľa text tak príťažlivý, aby ho motivoval k čítaniu. A sám si asi uvedomuješ, že toto nebol ten prípad. Ak by si už nemal viac komentárov, je to preto, že je to strašidelne dlhé, má to pomaličký spád a je to ťažkopádne napísané. Naozaj, dalo by sa škrtať, veľa hádok, točí sa to okolo toho istého atď.
03.09.2011

B.T. Niromwell
Tá krkolomnosť viet - neviem, či veľa nečítaš alebo si nevypísaný, ale niektoré vety vyslovene rušili. Napríklad slovné zvraty ako: nič na nej zjavné nebolo ešte vidno. alebo: , Viktorovi sa hnali rôzne myšlienky v hlave. Jasné že v hlave, kde inde? mrháš slovai a niektoré tam vyslovene nepasujú, obzvlášť ti niekedy ujde také nezmyselé "zase, náhle" atď. ďalej je rušivé opakovanie slov, tiež kríženie väzieb, je chápať čo a rozumieť čomu, nie naopak. Občas som mala pocit, že si po sebe text neprečítal, alebo aspoň nie s časovým odstupom, to je skvelá vec, nabudúce hoď text aspoň na tri dni do priečinka a potom si ho prečítaj, získaš nadhľad, opravíš vety tak, aby boli hladké, nájdeš chyby. Potom si niekedy odporuješ: Prvé čo ho zarazilo bola neskutočná zima. A neskôr: Až vtedy si Viktor uvedomil mrazivú zimu.
03.09.2011

B.T. Niromwell
Tiež si mýliš Andreja s Viktorom. Súvetia boli často dlhé a neprirodzené. Tu by sa naozaj hodili nejaké krátke vety, čo by čitateľa udržali v napätí - ale neboli tu, všetko riešiš opisne, nabudúce skús trochu tempa. Ďalej občas používaš slová, ktoré pôsobia ako päsť na oko. Dramatická scéna a tým tam upašeš: vyzeral ako malý boh pomsty. Celú scénu to bagatelizuje. Tiež mi nesedelo toto: Uvedomil si, že po mnohých rokoch vidí opäť krásu akou bola Ema obdarená. – táto veta vyznieva, akoby starec už Emu poznal a kedysi dávno dokázal oceniť JEJ krásu. Občas si patetický. To sa síce stane každému, ale ty vlastne narábať s moralizovaním cez celý text, a tým pádom sa míňa jeho účinok, a človeka to znaví. menej je niekedy viac.
03.09.2011

B.T. Niromwell
Občas vyskočí taká perla ako: prižmúril zrak. Zrak nie je hmotný, ten neprižmúriš:) Alebo by som strašne chcela vedieť, čo znamená táto veta: V hĺbke jeho srdca rástla ľútosť vlastných slov. Pravda, dlhý text ponúka veľký priestor na robenie chýb, takže je to pochopiteľné, ponúka tiež priestor na cenné momenty. Tie tu boli, osobne sa mi páčil opis starých domov, dosť silná pasáž, keď sa hádali o ampulky, pár vtipných hlášok a asi najlepšie: pasáž, kde sa ľudia z pretechnizovaného sveta boja ohňa:). Tiež skvelý príchod Američana na scénu, myslím, keď sa prvý raz ozval. Lenže taký dlhý text by chcel tých momentov viac.
03.09.2011

B.T. Niromwell
Čo sa týka gramatiky, čiarky, ako to často býva, a tiež priama reč: keď skončíš bodkou, pokračuj za úvodzovkami veľkým písmenom, ak chceš pokračovať malým, zakonči priamu reč čiarkou. A teraz k deju: Viktor je nejaký emočne rozbitý, najprv ziape, keď utekajú, a potom, stále utekajú (a jeho priateľ stále umiera), sa usmieva nad zlatými vlasmi svojej sestry. Potom jeho priateľ umiera a on to má v paži(hej, cíti sa ako v inom svete, ale je to fest divné – možno keby si viac priblížil jeho emočné pochody, ale asi to ani nie je možné). Obzvlášť veta“ Od malička mal veľmi dobrý sluch a vnímanie okolia“ vyznie divne vo chvíli, keď na neho ziape vlastná sestra a on ju ignoruje.
03.09.2011

B.T. Niromwell
Potom krst môže byť záležitosťou jednej vety, ale budiš, beriem, že černoch si zakladal na obradoch. Potom paradox, ku ktorému si sa zrejme udialógoval: Najprv Viktor tvrdí, že nemôžu odísť z domu kvôli ranenému, ale keď ho starec omrzí, už zrazu navrhuje, aby odišli. Ale to, čo ma naozaj iritovalo, bolo niečo iné. všetko, čo som ti vytkla, sú viac-menej klasické chyby, ale u teba je niečo, čo som v živote nevidela: tik n slovo naznačovať. Ja neverím, že vieš, čo znamená, lebo si ho použil asi dvadsaťkrát a myslím, že ani raz správne. Nuž čo, dúfam len, že si v budúcnosti nezistíš moju adresu a to, čo som ti napísala, vezmeš ako prínos k svojej ďalšej tvorbe. a ak písať naozaj chceš, píš veľa, čítaj ešte viac a som zvedavá, čo ďalšieho nám dáš (ak nám to ukážeš na nete, verím, že to bude čosi kratšie.)
03.09.2011

jurinko
No, ja som tuto poviedku cital uz davnejsie (asi na tvojej stranke alebo kde), ale nebol som schopny ju docitat do konca, takze dnes som (ked som zistil, ze ju poznam) pre zmenu prvu cca polovicu preskocil a zvysok iba tak preletel. Co asi nie je uplne to, co by autor cohokolvek chcel dosiahnut, vsak? Ale bohuzial sa to asi bude diat stale castejsie, ak od zakladov nezmenis svoj "styl" (to nie je styl, to su chyby, ale neviem, ako inac to mam nazvat - sposob pisania? tak dobre). Pises zle. Tvoje prirovnania krivaju na obe nohy. Sposob, akym odhalujes citatelovi informacie, je zmateny. Navonok je to akoze priam konverzacka, ale vlastne neni, pretoze ked sa nad tym zamyslis, tak postavy „hovoria“ to, co mas hovorit ty. Tam sa nebavi Viktor so starcom a vojak s Emou. ...
05.09.2011

jurinko
[pokr.] Tam autor odhaluje veci zo svojho sveta. Tie postavy nemaju nic, co by ich definovalo, okrem vonkajsich znakov (cernoch, starec, chalan, baba). Nijako sa psychologicky neprejavuju, aj ich rozne nazory sluzia iba na to, aby nam mohol autor objasnit, o co ide. Kasli na to, aj tak je to opisne a nezazivne, bud to brutalne zlepsi a zamysli sa nad tym, co tych ludi psychologicky definuje, alebo tam radsej slahni opis na dve strany (za dodrzania nasledujucej podmienky). Nauc sa pouzivat slova. Nejde ani tak o gramatiku (aj ked „na krizY“ je dost huste, ked chces pisat pseudokrestansku akoze agitku), ciarky, s/z a pod., ide skor o tie prirovnania (stihacka ti v usiach zanecha piskajuci zvuk – este napis „dve deci zvuku“, aby to bolo este pripecenejsie; spominane prizmurenie zraku, a tak) a vobec o sposob, akym „malujes“ to dielo. Pisat nie je nepodobne malovaniu. ...
05.09.2011

jurinko
[pokr.] Musis najst na palete (ktorou je jazyk) najvhodnejsiu farbu (slovo) pre dany detail. Ty pouzivas velmi obmedzenu slovnu zasobu a nemas literarneho ducha, aby si aspon z toho mala vytazil maximum. Skus spajat veci, ktore sa bezne nespajaju („tecuca tma“), opisuj veci tak, ako ich vidis ty, nie, ako boli opisane uz stotisickrat (slnko nemusi nutne ziarit ani piect, moze trebars veselo zmurkat, co ja viem) a snaz sa o malbu zvukov a slov. Nemusis to zas uplne prehanat, ale mozno by ti pomohlo, keby si si trebars precital taky Tien vetra (uz samotny nazov je take pekne slovne spojenie, autor ich vyuziva mozno az prilis hojne v celom diele, ale je to zaujimava ukazka toho, co mam na mysli. A dej tiez nie je zly.). Skus pouzivat oxymorony, metafory, cojaviemco, aby ten text mal literarnu hlbku. Ja s tym mam tiez dost casto problem, ale ked sa budes snazit, ono to pride. ...
05.09.2011

jurinko
[pokr.] Takze vela citaj a prehlbuj si znalost slovenciny. Citanim tiez odstranis take veci, ako skakanie z pritomneho do minuleho casu (hned stvrta veta), podivne slova (co je „temravo“) a podobne preslapy. A ked uz sa tak rypem v zaciatku poviedky, neda mi nespomenut logicku hovadinu hned v prvej vete: Ak je to do paze velkomesto, tak tazko zazije uplne ticho, aj rano o tretej v nedelu tam chodia taxiky a deju sa veci (preto New York „nikdy nespi“). Je to proste nevypisane, nezrele a nedobre, krestanske preslapy snad ani netreba komentovat, za vsetky snad len jeden: bolo ti odpustene, a preto pojdes do pekla – WTF? Ked uz odpustene, tak odpustene, ked peklo, tak peklo, ked sa nevyznas v krestanstve, tak o nom nepis, to, ze si si precital Bibliu, nestaci. ...
05.09.2011