Tieň strachu

Jeden z mojich prvých príbehov... také fantasy by sa dalo povedať, dúfam že sa bude páčiť:)
Filmová história scifi
Vietor sa preháňal chladnými, opustenými ulicami ulicami. Nadvihoval odpadky, jemne sa pohrával s listami na stromoch, a ten istý vietor nežne strapatil dlhé jemne zvlnené zlaté vlasy veľmi peknej ženy. Oči mala farby rozvíreného mora, úsmev ako porcelánová bábika, bola neprirodzene bledá, ale ani to jej na krásne neubralo. Opierala sa o starú, napoly zničenú budovu a čakala na niečo. Zrazu,z ničoho nič, sa pred ňou objavil človek na ktorého asi čakala, lebo dokonale pery sa jej roztiahli v úprimnom, ale chladnom úsmeve. Ale inak na príchod toho človeka nereagovala. Nič nepovedala, nezmenila polohu, len sa mu intenzívne pozerala do očí. A on tiež nijako nezareagoval. Len sa proste zjavil a ostál stáť. Dlhé rovné čierne vlasy mu splývali po bokoch úzkej tváre, mal oblečený dlhý čierny plášť zopnutý pod krkom striebornou sponou, ktorý sa na boku trošku vydúval, akoby tam mal niečo ukryté. Z prenikavo zelených oči sršal hnev, sklamanie, nekonečná bolesť a ešte niečo... čo sa nedalo pomenovať. No aj napriek tomu, bol ako dokonalá blondína, veľmi pekný.
"Ty si to po celý čas vedela!", zreval na blondínku, "celý čas si to vedela a nič si nepovedala! Vedel som, že si suka, ale až takáto...!" Zdalo sa, že ani toto krásnu ženu nevyviedlo z miery, stále sa rovnako usmievala.
"Ale, ale Phonexies, vedel si akú mám pre teba slabosť, a nemohol si očakávať, že ja sa ťa len tak vzdám... A Erwie nám iba stála v ceste našej lásky..." blondínka sa posmešne uškrnula.
Muž, ktorý sa volal Phonexies, stisol pery tak silno, až mu na nich vyskočili kvapky krvi: "Našej lásky? To čo medzi nami bolo, nebola láska! To bola tvoja posadnutosť a moja hlúposť Niberien! A k tomu to bolo tak dávno! Prečo si vlastne nič neurobila?! Z pomsty?"
"O nie, môj najdrahší Phonexies, ja som práve že urobila... keď už vieš začiatok, mal by si vedieť aj koniec! To ja som podstrčila dôkazy, aby Rada zabila Erwie! To ja som to spôsobila! Aby si to pochopil bolesť akú si ty spôsobil mne!" No v Niberieninom hlase nebolo cítiť ani štipku bolesti, len túžbu po pomste. Zato Phonexies vyzeral ako človek ktorý nevie čomu má veriť, prečo má žiť. Vyzeral ako na pokraji šialenstva, zelené oči sa mu leskli slzami.
" A čo je s synom? Čo sa stalo s mojim synom?!?" Teraz už Phonexies úplne vrieskal. "Vráť mi môjho syna!" A vrhol k nej spaľujúci pohľad zelených očí. Stena polorozpadnutého domu zrazu začala horieť, a Niberien tam nebola.
Stála za ním, a znova sa posmievačne usmievala. "Myslíš že ma porazíš? Myslíš, že tvoj spravodlivý hnev a bolesť zo straty na to stačia? Nedokázal si to ani minule ani teraz nedokážeš!" Nevedno odkiaľ, zrazu držala v ruke dlhý, ostrý meč trblietajúcej sa striebornej farby so zelenou rukoväťou, ktorý síce vyzeral nádherne, no zároveň veľmi zlovestne, taký stvorený na zabíjanie, ktorý už isto ochutnal krv mnohých ľudí.
„Och... Ty si ho získala...“, Phonexies dlhú chvíľu pozeral na meč s otvorenými ustami, akoby zabudol, prečo je tu. Niberien sa hlasno rozkošne zasmiala, a v tom momente nastala tma, akoby nebolo popoludnie, ale neskorá noc, slnko zhaslo a nebolo vidieť ani na krok.
"Niberien, za to ťa zabijem, mne nikdy neujdeš, predo mnou sa nemáš kde schovať! Ja už nemám čo stratiť, ale ty stratíš všetko!" kričal Phonexies. Zrazu nastalo svetlo, a Niberien tam už nebola. Phonexies si klakol do prachu a začal vzlykať. Zase zlyhal... Stratil tú na ktorej mu najviac záležalo aj syna. Ohnivým pohľadom zelených očí zapálil všetko okolo seba a zmizol...

Lady Death

Lady Death

Diskusia

žjuvka
Fajn, ubrať z farebných opisov, dodať trochu neosobnej, dusivej temnoty, konkretizovať a ok. V podstate dobrý začiatok, hlavne žiadni upíri (zatiaľ), hodnotím kladne.
26.01.2010
YaYa
Technické detaily. Opakovanie tých istých slov v dvoch vetách za sebou, niekedy slovosled (čakala na niečo - na niečo čakala). Chcelo by to učesať.
Z príbehu by som možno chcela vedieť aj niečo viac, neviem, je to myslené ako prvá časť niečoho alebo len nejaký pokus?
26.01.2010
jurinko
Suhlasim s YaYa-ou (ako sa to sklonuje? :-D ) :chcelo by to pokracovanie. Mozno aj nejak nacrtnut minulost, viac predstavit postavy a tak.. Vyzera to velmi slubne, dufam, ze to neskonci pri tomto jednom kratkom dielku. Dal som 6
26.01.2010
55555
Zaujimave, ale nejak zvlast originalne. V istych castiach sa mi to zdalo trochu naivne napisane a s divnym slovosledeom ale uputalo, to sa musi uznat :)
26.01.2010
Simcsa
mam otazku, ale neviem kam ju mozem napisat, tak ju pridam k tejto poviedke... Pisem poviedku v prvej osobe a hlavna postava svoj pribeh akoby pise, skratka zacina to v pritomnostii a hlavna postava opisuje minulost do dennika (alebo niekam na papier, to som este uplne nedomyslela) Chcem teraz prejst z pritomnosti do minulosti a neviem ci je vhodny vyraz "porozpravam vam svoj pribeh", ked to v skutocnosti pise...ale neviem ako to inac mozem vyjadrit. "napisem vam svoj pribeh" znie totiz dost divne. Poradi mi niekto,? prosim?
26.01.2010
Lady Death
Jéééj, ďakuje ľudia :) Hej hej, ono je to myslené viac-menej ako prológ, už som začala písať aj ďalej, ale nejak sa mi nepáči, takže ešte nad tým budem rozmýšľať :D a okrem toho som to tu celé nechcela hádzať, najskôr som chcela vedieť či to vôbec stojí za to, aby som pokračovala :D ale hej, ako to tak čítam, ten slovosled a iné veci... dám si na to nabudúce pozor :) a nie, upíri tam žiadny nebudí :D aspoň dúfam, že mi nepreskočí keď to budem ďalej písať ;) :D
26.01.2010
YaYa
Jurinko: Skloňuje sa to normálne :) vzor ulica, by som povedala, keďže pôvodne tam bolo "J"
Simca: Ja by som použila vetu "toto je moj pribeh" a mozno ju trosku obkecala podla toho, aka je tvoja predstava o tom pribehu... Ale mozno este niekomu napadne aj nieco rozumnejsie...
26.01.2010
cyberstorm
...a preco pouzivat vobec nieco take ako toto je moj pribeh... Co takto: Bolo to takto... alebo Ostatní vravia, ze sa to stalo takto (ze som zjedol krokodila, napr.), ale faktom ostava (skutocnost je taka, v skutocnosti sa to odohralo inak), ze... (krokodil zjedol mna a teraz sa tu v tme jeho zaludku cosi snazim naskarabat na neznicitelny papier)... Alebo: sedel/la v kúte miestnosti, do konca zivota jej ostavalo uz len par minut. Vedela to, bol to nevyvratitelny fakt, nieco, co sa neda zmenit. Chceli aby zom,rela lebo (v skutocnosti ONA zjedla mna, ked sa prezliekla za krokodila a hrozne ju z toho boli brusko). Chceli, aby na nu svet zabudol (svet je pod nadvladou tyranskych krokodilov), chceli aby neexistovala jedina spomienka na nu. Citila nesmiernu bolest (bolave brusko), tusila ze smrt uz prichadza. V duchu sa vsak vitazne smiala.
26.01.2010
cyberstorm
Oklamala ich.. svet na nu nezabudne, nie pokial bude existovat jej pribeh. Pribeh zapisany v denniku (z krokodilej koze). Zavrela oci a spominala... A dalej uz len davat datumy a dej, ktory postupne z nich vznika (dozvieme sa nieco o invazii krokodilov, povstanie sajbyho mocneho proti nim aj to, ako hlavna hrdinka musela obetovat sajbiho -tym ze ho prezlecena za Schnappiho zjedla- aby neprezradil povstanie proti krokousom a ako bola napriek tomu odhalena, odsudena a podobne chobotiny)alebo take nieco. BTW pri pisani tohto navrhu nebol zozrany ani jeden sajby a nebol zabity ani jeden krokodil :)
26.01.2010
cyberstorm
slecna smrt: jeden tip, ktory mi osobne asi najviac vadil...a to sa tyka vsetkych ostatnych (vratane mna samotneho, nakolko sa tohto zlozvyku tiez neviem zbavit): nepouzivaj vyrazy typu zrazu, odrazu, z nicoho nic.... dost to podla mna dielu ublizuje a navodzuje atmosferu deus ex machina. A celkovy dojem...mozno keby si pouzila viac tajomneho opisu na postavy a aj na prostredie, v ktorom sa nachadzali...mozno by bolo este lepsie aspon v prologu nepouzivat mena...takto navnadis citatela na to, ze ako sa volaju (skus zaroven pohladat mena, ktore sa k sebe hodia...bud aby vsetky zneli latinsky alebo germansky, slovansky...kratko, dlho, vzneseno....), kto koho vlastne zabil atd. Mozno trosku viac popisat oboch hlavnych akterov (napriklad oblecenia detailnejsie, co mala ona oblecene, co on, ako sa im hral s tym oblecenim vietor, alebo, paradoxne
26.01.2010
cyberstorm
, ako ich vietor obchadzal, akoby neboli z tohto sveta,alebo akoby svetlo okolo nich stracalo svoju moc, akoby sa kupali vo vecnom tieni)... Aj prechod medzi prichodom fenixa a zrevanim je dost ostry...mozno by som trosku natiahol, ako sa zastavil pri nej a chvilu na seba pozerali...viac popisal vnutorny boj jeho osobnosti, jeho nenavist, hnev (trosku detailnejsie nez len zo zelenych oci mu salal ohen)...moj nazor
26.01.2010
Simcsa
dakujem za rady :)
27.01.2010
Simcsa
Mám ešte jednu otázku. Týka sa pravopisu, takže nech mi odpovie niekto, kto je v tom dobrý. :) Vo vete: "To posledné, čo chcem je aby ste ma ľutovali." je okrem čiarky pred "čo" ešte nejaká iná? Mne sa zdá, že by tam mala byť ešte jedna, ale neviem či pred "je" alebo pred "aby" Keďže čiarky mi totálne nejdú, tak dúfam, že tu bude niekto taký milý, aby mi pomohol. Píšem poviedku, takže za odmenu ju tu potom uverejním :) Hoci neviem či bude dosť dobrá, aby sa nazvala odmenou, tak aspoň nech v nej nemám pravopisné chyby, keď už nič iné.
31.01.2010
Simcsa
mimochodom, je slovko "krviprelievanie" spisovne,?
31.01.2010
YaYa
No tak slovenský pravopis... Ja by som tie čiarky asi dala obe, za "chcem", ide úplne stopercentne, tou druhou si a tak istá nie som... Ale tá časť "aby ste ma ľutovali" mi pripadá ako ďalšia vedľajšia veta, keďže je v nej ďalší prísudok. Čo sa týka krviprelievania, je spisovné... Nevidím dôvod, prečo by nebolo...
31.01.2010
YaYa
Trošku som sa nad tou vetou zamyslela... Daj obe čiarky... Keď to preformuluješ na: To posledné, čo chcem, je ľútosť, z toho na Ľútosť je to posledné, čo potrebujem..., zistíš, že "aby ste ma ľutovali" stojí namiesto ľútosti, čiže podmetu, takže vedľajšia veta podmetová, takže oddeliť čiarkou... Uf, či mi to dnes pomaly zapaľuje... Inak, teším sa na poviedku ;-)
31.01.2010
Simcsa
ďakujem :) Takže dám tam tie čiarky obe. Inak už ju mám hotovú, akurát som ju dokončila. Zajtra, keď si ju ešte raz prečítam, tak ju pošlem. Som zvedavá za koľko sa tu zjaví.
31.01.2010
jurinko
Ja by som to napisal: "To posledne co chcem je, aby ste ma lutovali." Ale aj napriek mojej povesti (ktoru som si vybudoval sam :-D ) mam pomerne nejasno v ciarkach.. Druha moznost, ktora sa mi zda prijatelna, je: "To posledne, co chcem, je, aby ste ma lutovali." Cize omnoho viac ciarok (ale ako vravim, casto davam ciarok privela). Slovo "krviprelievanie" je bezpochyby spisovne. [Tieto moje odporucania sa neopieraju o nijaku odbornu publikaciu, ale iba o moje osobne pocity, preto mozu byt nespravne :-) ]
31.01.2010
YaYa
jeeej, super, teraz ked si to myslime dvaja, tak som si ista, ze su tam obe :) Inak, pri mojich skusenostiach s diktatmi som zistila, ze intuicia funguje asi najviac...
31.01.2010
Stano Lacko
Ak si vezmes vetu "To posledné, čo chcem je aby ste ma ľutovali." je gramaticky spravne takto: "To posledné, čo chcem, je, aby ste ma ľutovali." takze dokopy tri ciarky, pretoze mame suvetie To posledne je, aby ste ma lutovali, a to posledne mas rozvinute cez privlastok (dobre som to nazval?) ze co chcem.
Ale ked sa na to pozries, je to hrozne, ja by som mozno napisal "Aby ste ma lutovali, je to posledne, co chcem." ale tazko takto radit, ked nevidim zvysok textu.
01.02.2010
Simcsa
necham tam tie dve ciarky radsej...ked to bude zle, no co uz. S tromi ciarkami to vyzera divne.
Stano LACKO: ta prefolmulovana veta mi neznie velmi dobre v kontexte...a kedze to mam uz napisane, nechcem to zase cele menit a prestylizovavat, aby sa mi to k sebe hodilo...
01.02.2010
YaYa
3 ciarky!!! Ved to hovorim... ked som povedala dve, myslela som tie, ktorymi si si nebola ista!
01.02.2010
YaYa
Inak, keď sa tu už rozoberá pravopis, aký máte názor na príslušníkov planét (pozemšťan, marťan...) malé či veľké? :)
01.02.2010
jurinko
Podla mna velke. Bral by som to ako prislusnika naroda (Slovak, Nemec, ...) alebo ako oznacenie obyvatela (Bratislavcan, Zahorak, ... ). V oboch pripadoch je tam velke, takze podla mna v takychto slovach urcite velke (Martania, Jupitercania, ...).
01.02.2010
Stano Lacko
MYslim ze tu je to zatial spravne: http://www.slovencina.vselico. com/velkepismena.html
01.02.2010
Simcsa
fajn! už som to poslala, a to s tromi čiarkami :) a podla mňa je to rozhodne s veľkým (Marťan, Pozemšťan)
01.02.2010
Aldeberan
Jurinko: vôbec nie! prečo sa potom nepíše Mimozemšťan, s velkým M? Pozemšťan či marťan môže vyjadrovať širšiu príšlišnosť ku skupine, potom sa píše malé začiatočné písmemo ako pri slovách štúrovec, hokejista, plebejec... pokiaľ je to myslené ako názov rasy, potom veľké písmeno.
01.02.2010
kAnYs
Pretoze slovo mimozemstan neurcuje presny povod danej bytosti. Podobne ako slovo cudzinec.
08.02.2010
kAnYs
Co sa tyka sirsieho alebo uzsieho urcenia povodu... imho zalezi na tom v akom kontexte toto hovoris. pozemstan ti nic teraz neurci, lebo vsetci zijeme na zemi... je s malym. Ale keby si mal ludmi osidlenu celu galaxiu, slovo Pozemstan by bola velmi uzka specifikacia. Ano, 7 miliard (alebo 12 to je jedno), ale z niekolkych kvadrilionov (ak take slovo vobec existuje). 7x10^9 oproti 7x10^15 napriklad. Necital som ale poviedku, takze neviem v akom kontexte sa tu hovori :) Iba ma to zaujalo.
08.02.2010
Ak sa chcete zapojiť do diskusie, musíte najprv poviedku ohodnotiť.