Nakrmte mou Krutost
Nápad zaujímavý, ale no neviem, text pôsobí akosi technicky, učebnicovo. Toľko pomlčiek aj tam, kde nemusia byť. Mne osobne to narúšalo tok textu.
12.03.2026 14:41:23

Mistrovo bejlí
Petr, tomu rozumiem, ale chýba tam nejaká hlbšia pointa, príbeh. Je to veľmi krátke na to, aby čitateľ súcitil s postavami. Začína to ako nejaký príbeh z forgotten realms, alebo snáď D&D kampaň, a človek by čakal záživnejší príbeh. Písanie máš veľmi dobré, limit v tejto súťaži je 25 000 znakov, čiže cca 10 strán. Rozviň svoj potenciál :-)
10.03.2026 12:57:51

Mistrovo bejlí
Napísané pekne, páči sa mi trpasličie vyjadrovanie :-) Ale uniká mi pointa tejto poviedky.
10.03.2026 10:18:53

Prekliaty dar
Je vidieť, že autorka už čo to napísala, ale stále bádať mierne spisovateľské neduhy. Kreativita je nádejná, ale sila príbehu sa neprenáša na čitateľa kvôli technického spracovaniu textu. Treba zapracovať na próze a tvorbe atmosféry. Mysli na to, že ty keď tvoríš text, vo svojej hlave vidíš a cítiš čo sa deje, lebo text vychádza z tvojho vnútra. Ty ako autorka by si mala docieliť to, aby čitateľ cítil to isté a to si vyžaduje vedomé zostavovanie viet. Tento koment píšem preto, lebo vnímam v autorke celkom silný potenciál. Poďme sa na to pozrieť: Orientácia v priestore je miestami mätúca, niektoré scény som musel prečítať viackrát, aby som pochopil čo sa priestorovo deje a kde sú ukotvené postavy. Pre čitateľa tam nie je žiadne prepínanie perspektívy. Zmiatlo ma aj to, že spiaci muž, Rudo, otvorí okno (vďaka kolektívnej predstavivosti si čitateľ hneď domyslí, že cez okno prúdi ranné svetlo), ale potom žena otvorí dvere, a až potom je napísané, že svetlo zalialo muža a to mierne láme logiku scény. Niektoré opisy sú skôr konštatovania, napr.: " Udreli ďalšie blesky. Cítila ich silu. Začal horieť strom a ona spanikárila. Videla svoju budúcnosť." Alebo: "Oprela sa celou silou do starého dreva. Spustil sa dážď. Ostré kvapky jej udierali do chrbta. Zatlačila silnejšie." Toto sa číta ako policajná zápisnica, nie ako súčasť atmosféry poviedky. Tieto prírodné javy a rozpoloženie postavy sú perfektné kulisy na vytvorenie silného opisu, len ich treba rozvinúť a spojiť do silnejšej vety, nech neznejú ako konštatovania autora, ale ako fyzický a senzorický zážitok postavy. Dávaj pozor aj na logický sled udalostí, napríklad: "Uvidela mreže. Vybrala ďalší kľúč a ocitla sa v hradnej pivnici." Vybrala kľúč (neotvorí dvere) a zrazu je v pivnici? Zase sa mierne láme logika postupnosti. Tiež sa oberáš o atmosféru. Mreže sa môžu vynoriť z temnoty, rozochvená ruka siaha po kľúče, ktoré štrgnajú, zámok cvakne a hrdzavá mreža zaškrípe atď. Treba sa s tým pohrať, nech to čitateľa drží v napätí. Rozhodne píš ďalej, trénuj, zamýšľaj sa nad scénami, vži sa do vnímania čitateľa a bude to super.
08.03.2026 11:29:04

Cesta
Veľmi kvalitná práca. Text samotný, odhaľovanie deja aj dialógy sú zvládnuté naozaj zručne. Príbeh ma váhu, hĺbku aj zmysel. Jediná malá poznámka: ku koncu je interný monológ Filipa, ktorý vlastne opakuje to, čo o ňom už čitateľ vie z jeho spomienok a vystupovania.
07.03.2026 17:53:40