Vyhodnotenie štvrtého kola výzvy Fantastická poviedka
Len pripomínam, že body ,ktoré majú poviedky momentálna sa líšia od bodov, podľa ktorých sme vyhlasovali poradie, nakoľko sme brali do úvahy len hodnotenia prijate do polnoci 15. septembra.
16.09.2020 21:01:37

Rituál
Veľmi sa mi páčilo, že príbeh stojí na postave, ktorá nie je ani krásna, ani mladá, ani príjemná. Keď sa toto podarí, tak je to super. Tiež sa mi veľmi páčil opis monštra aj opis jeho pohybu, pobavila som sa, keď z neho vyleteli semiačka i keď si broskyňa trúfla :) Pozor, nedržíš všade rovnaký štýl, chvíľu to píšeš nadnesene tajomne, potom tam padne veta: „Nič zaujímavé až na ten sex sa diať nebude.“ Po prvej tretine, keď si opustil od pátosu, to vyhuplo o úroveň lepšie, povedala by som, že toho sa drž. Občas zvláštne vetné konštrukcie: „...ale je stále neuveriteľne silné na to, aby z nás spravilo ražniči.“ Tak sa spája s príslovkou, taký-á-é prídavné meno, čiže nie tak otravná, ale taká otravná. To, že pri prvom útoku zahasili časť ohňa, by bolo dobré spomenúť skôr, aby si čitateľ potom mohol povedať, aháá...
16.09.2020 20:58:43

Zakázané údolie
Cyklíš sa v opise dediny. Najprv povieš, že „Lepšie časy tu snáď ani nepamätali alebo skôr nikdy nezažili.“ Potom po predeli zasa opakuješ „Dedina mala najlepšie roky dávno za sebou.“ Okrem toho, že sa opakuješ, sa zároveň neguješ – najprv vravíš, že lepšie časy ani neboli, potom, že už dávno prešli. Tuto si asi nedokončil vetu: „Urazená pýcha máva vo zvyku vyvolať hnev a odvetu, a tak v kráľovstve zapadajúceho slnka už nežiadal.“ Občas nesprávne skloňuješ: nie „v ten moment“, ale v tom momente. Nie „na druhú stranu“, ale na druhej strane. V druhej polovice je to už lepšie, len tam sa veľa vecí udeje akosi prirýchlo, uvítala by som, keby bola druhá polovica dlhšia a bolo v nej viac „zákulisných“ informácií. Napríklad, hlavná zloduška je zlá, lebo... je zlá. Hlavný hrdina sa síce zamýšľa nad jej psychologickým profilom, ale na nič nepríde, a ako by aj mohol, keď o nej nič nevieme. Zjavne jej bolo ublížené, ale ako či prečo, netušíme. Tiež je nejasné, prečo potrebovala deti, aby zvýšila silu kameňa, keď čarodejník pred ňou nič také nepotreboval a stále zvládal čarovať natoľko, aby udržiaval celú dedinu v blahobyte. Najprv som rozmýšľala, že možno čarodejník obetoval sám seba a preto bol taký starý, lebo dával kameňu svoju životnú silu, ale prečo potom princezná potrebovala životnú silu mrte detí na niečo, na čo vystačila životná sila obstarožného chlapa. Alebo ako to, že mala princezná kameň namiesto srdca? Prečo čarodejník umrel, keď ho strelil do kolena? Páčia sa mi vtipné hlášky, ktoré sa kde-tu objavia, ako „Dokonca bol obohnaný vodnou priekopou a prístupný iba po padacom moste, ktorý sa počal spúšťať v momente, ako kôň pochopil, že nie je Kristus a po vode sa tam nedostaneme.“ Hoci je tá veta nelogicky napísaná, ale potenciál to má. Alebo „Nikdy nepochopím ľudí, čo si do prestrelky vezmú motyku.“ Good stuff. Taktiež sa mi páči nápad urobiť z hlavného hrdinu moderného človeka zaseknutého v čase, prezradil si o ňom akurát toľko, čo sme potrebovali, a zvyšok nechal na čitateľovej fantázii, to bolo fajn. Celkovo sa mi to dosť páčilo a hrdinu som si obľúbila, i keď na začiatku to až príliš hral na siláka. Zapracuj na detailoch a bude to super.
16.09.2020 20:48:42

Zakázané údolie
Vidno, že veľa píšeš a máš super slovnú zásobu ohľadom jazdectva a zbroje, len máš v texte niektoré zvláštne vety, čo na prvý pohľad vyzerajú ok, ale keď sa nad nimi človek zamyslí, nemajú zmysel a tieto zvláštne divnosti dosť podkopávajú zvyšok. Sú to pritom aké detaily, ktorých zbaviť sa pre teba, verím, nebude veľký problém, lebo zo zvyšku vidno, že vieš narábať s textom. „Už na pohľad to bolo podozrivé a inštinkt mi našepkával, že oprávnene.“ Ak mu to na prvý pohľad bolo podozrivé, to znamená, že jeho inštinkt mu našepkal, že je to podozrivé, ale ty to potom pridávaš ako novú informáciu. Keby tam bolo niečo ako „Už na pohľad to bolo podozrivé a neskôr som zistil, že oprávnene.“ To už by bolo niečo iné. „Bol to hostinec, čo oznamoval aj nápis nad vchodom.“ – čo iné to ešte oznamovalo, vresp ako na to prišiel hlavný hrdina, kým uvidel ten nápis. Ja chápem, že na to prišiel, až keď ten nápis prečítal, ale tá veta hovorí niečo iné. "Než mohol pokračovať, zastavil som ho zdvihnutím ruky. „Tak mi to rozpovedzte.“ – on ho zastavil v rozprávaní, aby ho vyzval rozprávať? Alebo „Tvár mi potriesnila teplá krv, no zviera naďalej ležalo bez známky pohybu ako spadnutá jazdecká socha.“ Prečo je tam odporovacie „no“? Čo vari čakal, že sa kôň po údere motykou do krku preberie? „Rozkopaný rozkrok“ by mal chlapík, ak by na neho zaútočil hlavný hrdina motykou a nie ho raz nakopol.
16.09.2020 20:48:20

Radulfov meč
Veľmi dobre, až profesionálne napísané. Povedala si veľmi veľa na najmenšom možno priestore na hranici toho, aby to bolo preťažené. Človeku by sa až žiadalo vidieť viac, či je jedna z najlepších dojmov, ktoré možno u čitateľa dosiahnuť. Je úplne jasné, že sa v problematike orientuješ, čo dodáva textu reálnosť a surovosť bez toho, aby si si zbytočnými sexuálnymi či gore scénami potrebovala dokazovať, že je to text pre dospelých. Občas sa vojde nejaký detail ako: Súmrak im svedčil – asi malo byť svedčal. Spojka kedy sa používa iba v predmetovej vete, vo vedľajšej vete s časovým významom sa má používať keď: „...len do chvíle, kedy sa na horizonte objavil Aldin sprievod.“ Najväčšina slabina, zhodnem sa s komentami vyššie, boli dialógy, kde postavy občas vyznievajú ako puberťáci, čo kontrastuje s vyškerkovaným zvyškom textu. A koniec nebol úplne logický, dalo by sa hádať, prečo stačilo, aby sa meč vrátil k jednej obeti aby sa všetky ostatné vrátili, ale ktovie, ako funguje mágia, ja naozaj nie, tak sa hádať nechcem :D
16.09.2020 20:46:56