Diskusia 1/1: Pád na dno (2.kapitola)

Podporte scifi.sk

Diskusia

Marek Páperíčko Brenišin
Minule som nehodnotil, dnes budem rýpať o niečo viac, pretože:
1) Čítal som veľa "prvých kapitol", tu to ale autor dotiahol aj na druhú, takže si zaslúži body aspoň za snahu.
2) Autor nepíše vyslovene zle. Má cit pre vytvorenie atmosféry, dokáže do textu vniesť potrebnú lyriku, ktorú treba ešte vybrúsiť, ale to sa časom poddá.
Takže - formálne členenie textu! Odseky absolútne nesledujú logické úseky v texte, preto, hoci budem pôsobiť ako slovenčinár na základnej škole, ešte raz zdôrazňujem; odsek je logická časť textu, ucelená myšlienka. Môže to byť aj jedna veta a každá priama reč prisúdená jednej postave je v samostatnom odseku. Nabudúce, až uvidím takýto text od tohto autora, budem dávať sfleku jednotku, lebo garantujem, že ak čitateľ uvidí niečo také, ihneď knihu zahodí.
21.01.2017

Marek Páperíčko Brenišin
[pokr.]. Iste, občas sa v texte vyskytnú veľké odseky, mohol by som menovať Šlechtu, Hlávku a Vybíralovú a ďalších, ale vždy je to logicky odôvodnené.
Navyše, nie celkom šťastné a dotiahnuté prirovnania. "Vzduch jej rezal pľúca" by mohlo byť radšej "vzduch ju rezal/pálil v pľúcach". Rovnako by som rád vedel, ako hlavná postava cítila pravý uhol? Nehovoriac o tom, že vo fantasy použitie moderného termínu bez patričného odôvodnenia (pozitívnym príkladom je svet Warhammer 40K) pôsobí veľmi rušivo.
Dal som 2, ale to len preto, aby sa autor poučil a my sme si mohli jeho texty patrične vychutnať. Bez formálnej stránky by som dal pokojne 7-8.
21.01.2017

jurinko
Nesedelo mi tam viacero veci. Ako prvy mi do oci udrel vodovodny kohutik - vo svete demonov, mecov a magie uz maju vodovodnu siet? Nie, ze by to nebolo mozne, ja dlhodobo hovorim, ze vo fantasy sa kludne moze spojit magia so spalovacim motorom, ale ak to v tom pribehu ma byt, tak to musi byt vysvetlene. Takto, iba ako epizodna informacia, to posobilo rusivo. Dalsia vec boli opisy boja, ktory sa odohraval v uplnej tme - ako vedela, ze si ju chce netvor striast do papule, ked nevedela, ze ma tri hlavy, ani ze jazero je vlastne rieka? (to by inac zistila pomerne jednoducho, ak by zacitila prudenie, takze to bola dalsia cudna vec) No a na zaver: Je to uplne nezmyselne (dokonca nezmyselnejsie, nez prolog) odseknuta cast textu, ktora sa neda uspesne hodnotit. Posli sem nieco poriadne a ucelene, inak to nema zmysel. Po prologu to kvalitativne islo dole, ale aj tak nehodnotim. Nemam poriadne co.
31.01.2017

Marek Páperíčko Brenišin
@Jurinko: Tu pri opise boja v tme malo nastúpiť majstrovstvo autora. Ak by zamenil slová "vedela, že si ju chce striasť do papule" za "tušila, že si ju chce striasť do papule", prípadne dotiahla logické nedostatky, mohlo to byť super.
Pretože, dá sa napísať aj scéna v tme a dá sa sugestívne niečo podsunúť čitateľovi, treba to ale správne dávkovať.
Vystihol si to veľmi dobre.
04.02.2017

Zostávajúci počet znakov:

(len pre registrovaných).

Registrovaný užívateľ
Login:
Heslo:
Zachovať prihlásenie po vypnutí prehliadača
Zaregistruj sa, a môžeš dostávať komentáre k témam a článkom, ktoré ťa zaujali.