Dieťa v znamení Tramixor 2. Kapitola

dalsie pokracovanie mojej poveidkyy som zwedavaa na reakcie.......
Podporte scifi.sk
2. Kapitola: O 17 rokov neskôr
Londýn – pár minút pred polnocou
Pod rúškom noci sa tmavými uličkami Londýna zakráda postava zahalená do tmavého plášťa. Po chvíli sa zastavuje, obzerá sa a kontroluje, či ju niekto nesleduje. Za chvíľu stojí pri dome. Na prvý pohľad úplne obyčajný dom. Býva v ňom však dievča z veľkým posolstvom. Býva v ňom dieťa zo znakom draka. Postava sa približuje, je ako dym. Pokúša sa dostať do domu ale zrazu narazí na prekážku. Akási neviditeľná bariéra chráni dom. Ženský hlas s pod plášťa potichu zakľaje. V dome nastal nebadateľný pohyb. To však žene v plášti stačí. Rýchlo sa zvrtne a vyštartuje priam svetelnou rýchlosťou preč.
Polnoc
Zastavuje sa pri starej bráne cintorína, ktorí sa už celé veky nepoužíva. Brána však na počudovanie nevŕzga. Bez najmenšieho hluku prechádza bránou a mieri si to do najvzdialenejšieho kúta cintorína. Tu sa dostáva k jednej starodávnej krypte. Vojde no nej. Všade ticho ale odrazu sa objaví jemná hmla, ktorá sa po chvíli zhmotní a vytvorí ďalšiu postavu v čiernom honosnom plášti. “Vitaj Halinor, aké máš pre mňa správy?“ ozve sa ostrý ženský hlas s pod honosného čierneho plášťa. “Mám pre vás dobré správy vaša výsosť. Dievča som vystopovala. Býva v dome pri lese na najvzdialenejšom konci mesta. Dom je chránený množstvom kúziel, ktoré nebude ťažké pre vás zlikvidovať.“ “Nesieš mi dobré správy Halinor ale pokiaľ nemá to dievča sedemnásť, nemôžeme sa jej ani dotknúť a pre to treba striehnuť na najvhodnejšiu príležitosť. Musí byť zničená, je pre mňa nebezpečná a to dobre vieme! Rozostavíš okolo domu hliadky ale tak, aby tí prekliaty mágovia nič nezbadali! Každý večer presne tu sa stretneme a podáš mi hlásenie. Rozumela si mi dosť jasne?!“ žena prepichla Halinor krvavo červenými očami.“ Áno Siobab, pani.“ S týmito slovami sa Halinor rozplynula v hmle. Siobab ešte hodnú chvíľu stála na mieste, ale po chvíli sa začala nenútene prechádzať. Čakala. Naraz jej nad hlavou zakrúžil netopier. Ako náhle pristál na zemi, zmenil sa na muža taktiež s krvavo červenými očami a odetého do honosného plášťa. “Á Aro už ťa očakávam!“ zvolala Siobab sladkým hlasom ktorí jej nebol podobný. “ Siobab, vyzeráš nádherne, ako vždy.“ Uškrnul sa a pobozkal Siobab na ponúkanú ruku. “Ako prebieha hľadanie toho dievčaťa?“ “Halinor vystopovala kde býva, ale má okolo seba veľi silnú ochranu, o ktorú sa ty postaráš.“ “O aký druh ochrany presne ide Siobab?“ “Po prvé, okolo domu je magické silové pole, ktoré moji ľudia nedokážu zničiť, dúfam, že ty budeš mať väčšie šťastie a po druhé, chránia ju najlepšie vycvičený Tramixorský mágovia.“ Aro sa na chvíľu zamyslel, ale po chvíli sa víťazoslávne uškrnul : “To by nemal byť až taký veľký problém, poznám osobu, ktorá by to vedela zariadiť a ak budeš chcieť, môžeme do toho zapojiť aj našich spriaznených vlkolakov.“ “Máš pravdu Aro, je to veľkolepí nápad. Dievča sa ani nenazdá a rýchlo príde jej koniec a potom, potom budeme mať absolútnu moc nad všetkými klanmi v Tramixore! Ha ha ha ha haa! Takže, máš dva týždne na to, aby si zničil mágov a zverboval vlkolakov. Potom sa stretneme na Tramixore.“ Obaja upíry sa zasmialy strašným, nervy drásajúcim smiechom. Oboch zahalil oblak dymu. Po chvíli, by obyčajný človek videl iba dva obrovské netopiere letiace k horizontu......

Ewelyn Dark de Brox

Ewelyn Dark de Brox

Diskusia

Fenek
Zacnem vetou prepoziacanou od majstra Prettcheta \"Clovek, ktory pouzije viac ako tri bodky ...\" Zvysok najdes v jeho knihe Maskarada.
Inak bolo to ako by mi niekto chcel prerozpravat dej casti filmu co videl v kine.
\"A potom preletel henten a tamta sa rozplynula a ten skocil a buchol ineho a teda a tak.\"
Kazdy mal honosny plast a rozplyval sa a lietal, dokonca sa znizili postavy aj k prizemnemu prechadzaniu.
Ale v podstate sa nic nestalo. Nasli dievca a zistili ako nanho.
Toto sa mne osobne stalo minimalne, asi raz :-) A tiez som si len myslel ze viem ako na tu babu. Tvoj pribeh sa bude tiez zrejme vyvijat podobne. Velke pripravy a utok nenormalny a nakoniec \"budou v hajzlu i s celou slavou.\" Citujem (nepresne) pana Svejka.
Skus napisat kratky pribeh, ktory zaujme, pobavi a prekvapi. Najlepsie v tomto poradi.
U mna mas za 1.
12.06.2009
Janko Iša
je to velmi riedke, kratke, na to ze je to druha kapitola, ako prepac, ale takymto sposobom ludi neohuris. Najskor to bude tvojim nizsim vekom, ale ked uz chces naozaj pisat, lebo ta to bavi, nie len pre potreby nejakeho zadost ucinenia ze AHA som na internete, tak si v klude napis trebars aj toto dieta termixu dopredu, 10 kapitol ako tieto predosle, potom ich spoj do jednej a daj ich na internet tak... nevravim, ze to budem citat, alebo ze sa to ludom bude viac pacit, ale ked nic ine tak negativne komentare budes mat vsetky pri jednej poviedke a ne pri osmich...
mozno aj zamyslenie pre autorov scifi.sk , ak tam mate viac poviedok v cakacke, je naozaj nutne \"zabit\" jeden tyzden takymto odstavcom? Urcite to nevylepsuje ani kvalitativny obrazok ).
13.06.2009
Stano Lacko
No, problem je, ze v cakacke je vzdy len jedna poviedka, ak ma pamat neklame, tak sme nemali dve kapiloly v \"cakacke\", takze je to na autoroch, pravdepodobne cakaju na reakcie a az potom sa odhodlaju dat dalsie kapitoly. Zial castokrat neberiac doporucenia diskuterov pred predchadzajuci prispevkami v uvahu (to nechcem povedat o tejto poviedke, tuto som zatial neprecital).
14.06.2009
Janko Iša
Stano: jasne, ze tam nie su dve kapitoly, ja som skor hovoril o tom, ze ak je viac poviedok od roznych autorov v cakacke, tak takato kratka by naozaj mohla ist von aj spolu s niecim inym ked uz su tie tyzdnove cykly. a mohol by si mu aj na mail odpovedat, uz je to nejaky piatok ;)
14.06.2009
jurinko
No, take zvlastne to bolo. Trocha naivne a naozaj len take prerozpravane. Ked sa ta upirka v priamej reci zasmiala ze \"ha ha ha haa\", tak som nevedel, ci to myslis vazne. Ak to mal byt strasidelny smiech, radsej to opis, ako to daj do priamej reci - \"zasmiala sa neveselym smiechom, pri ktorom tuhla krv v zilach\" vyzera omnoho lepsie ako HAHAHAA.. No a popracovat na gramatike by tiez nebolo od veci. A najlepsie by bolo, viac citat a vsimat si, co robi poviedku poviedkou. Dal som 2
14.06.2009
žjuvka
Fenek, tak tým si si to u mňa definitívne.... ale nič v zlom, máš oficiálnu pravdu. Čo sa týka poviedky, opäť sa borím s nutkaním poukazovať na animálnu podstatu klišé ako takých jednak v rovine ich príťažlivosti, jednak z hľadiska faktu, že sa ich nedá zbaviť konvenčnými hubiacimi prostriedkami. Bolo by na tom treba popracovať a aspoň zľahka ich previesť, v zmysle klamastva im samým o tom aké sú. Skrátka urobiť to, čo donekonečna robí napr. Gaiman, horezmienený Pratchett a vlastne každý autor aspoň trochu naklonený k rozvoju inteligencie čitateľa, použiť, no zneužiť na vlastné ciele, aspoň naoko ich vyviesť z kontextu a pripísať im nový opisný rozlet, povedať staré po novom, keď už inak nie.
15.06.2009
žjuvka
Ešte jeden detail. Táto poviedka komplexne by sa lepšie vynímala ako kreslený komix, možno preto, že ak sú veci príliš jednoduché (tiež platí pri strašne zložitých, no to je už iný príbeh), je lepšie ak ich niekto naivnej verejnosti nakreslí. Navrhujem použiť nápis \"plesk plesk plesk\" pri odlete zmienených krvosavcov. Alebo lietajú potichu?
15.06.2009
Ewelyn Dark de Brox
No dakujem,budem vediet, ze to mam zlepsit. Pave som pridala aj tretiu kapitolu ktora je pomerne dlhsia ako tato. neviem aky vek tu mate na tejto stranke ze vravite o znizenom veku mam 17. Bavi ma pisanie a citam knihy kazdy den.
16.06.2009
55555
Podla mna to v čom bola chyba bol opis. Fajn, bol tam opis toho čo sa stalo a chýbala tam tá citová stránka. XY bol prekvapený, nahnevány, bál sa . . . Preto to tak velmi vyznievalo ako opis nejakého filmu. Akoby autor bol len niekto, kto sa na to pozerá z druhého konca ulice alebo tak. Dokonca by možno stačili aj náznaky pocitov. XYsa zjavil na tvári strach, prekvapenie . . . Teda aspon si myslim, ze to by ten pribeh znacne ozivilo. A tie dialógy . . . ach jaj. Ani neviem, co mi na nich tak strasne vadí. Jednoducho mi pripadajú nejaké plastické. Mozno zase kvoli tomu deficitu vsetkych pocitov. A veta: \"Rozumela si mi dost jasne ?!\" mi znie trochu divne. Da sa jasne rozumiet?
17.06.2009
jurinko
Da.
:-)
17.06.2009
Janko Iša
Ja zacinam mat pocit, ze bud je chyba vo mne, alebo polke komentov tu nerozumiem.. jeden to pcha do anime, dalsi revadza stare do noveho... pritom v prvom rade si treba uvedomit, ze tejto poviedke chyba snad vsetko okrem napadu(?) a autorkinej chuti... ono ja sa budem opakovat, ale mi nehovor, ze tento text ti zabral vela casu... hodinu dokopy aj s vymyslenim a napisanim maximalne...raz za mesiac nieco taketo napises.. tak preco sa tomu nevenujes viac? Urob si osnovu, pridaj jednu poviedku co by bolo inak 10 kapitol tvojim tempom, a ked nic ine tak ludia budu hodnotit konkretne poviedku, pribeh, spracovanie...sama vidis to hodnotenie co mas teraz, neni proste co hodnotit, je to ako pisat dvojstrankovu recenziu na uvodnik casopisu...
18.06.2009
žjuvka
Správna poznámka od 55555 o náznakoch citov. Ale keď už to čítam, drahá autorka, neber to zase až tak vážne, aspoň nie do tej miery, že sa začneš znižovať na úroveň diel typu Súmrak & spol. a zaplníš 500 zbytočných strán podnetmi z vonkajších receptorov a doslovnými prepismi vnútorných monológov. Radšej píš minimalisticky, podstatného je menej, ako by sa mohlo na prvý pohľad zdať... alebo urob čo uznáš za vhodné.
19.06.2009
Ak sa chcete zapojiť do diskusie, musíte najprv poviedku ohodnotiť.