Diskusia 2/2: Čas zúčtovania

Podporte scifi.sk

Diskusia

ama_rilla
Ďakujem, Marco, teším sa, že sa ti moja poviedka páčila. Nuž, áno, keď sa nad tým zamyslím, ako aj Goran spomenul, to video je diskutabilný prvok, ale v poviedke som vychádzala z toho, že si na udalosti nespomínajú a majú sa o nich dozvedieť z videa. Peter si nebol v mojej predstave naplno vedomý toho, že bytosť ovláda, resp. pre ňu to nebolo nijak ohrozujúce, aby natočil to video. A viem si predstaviť, že ich chcela aj trochu potrápiť, ale na záverečné zhodnotenie situácie z ich pohľadu mi neostal priestor :D ale súhlasím, je to najslabší článok poviedky.
17.03.2022
B.T. Niromwell
Obávam sa, že tuto sa časový a rozsahový limit dosť podpísal na kvalite textu. Dramatičnosť úvodu mi pride dosť umelá. Budovať vážnosť situácie tým, že budeme dokola opakovať, aká je vážna, nefunguje. Vety typu “Gabriel vedel, že keď niekto odoslal správu, je to nevyhnutné.” pôsobia strašne banálne, jak keby musel prejsť horou osudu, kým mu je dovolené poslať esemesku. Celý úvod vyznieva, akoby Gabriela šokovalo, že esemeska vôbec prišla, pričom to divné na nej je od koho a po akom čase. Lenže to čitateľovi oznámiš až príliš neskoro a dovtedy proste nechápe.
Celková premisa, že unikátne mimozemské vzorky sú skladované takým spôsobom, že ich môže upratovačka náhodou rozbiť, rovnako ako to, že úlohu preskúmať ich dostane partička odpísaných vedcov, mi nepríde uveriteľná.
Charaktery postáv najprv opíšeš a až potom to ilustruješ na ich správaní, ideálne by to malo byť naopak prípadne to len ukázať. Napríklad najprv povieš, že Leo je na ženy a potom ide s Patty. Lepšie by bolo dať scénu s Patty pred scénu stretnutia v bare.
Tri dni prežité v napätí sa podpísali na Gabrielovej chudej tvári. Sedel v rýchlovlaku, zastreným pohľadom pozeral z okna. – urob z toho dva odseky, lebo to vyzerá, akoby tri dni sedel v vlaku
Spoza vrások vykúkali iskrivé oči mladíka túžiaceho len po jednom - po žene. – cringe
Len ticho na nich hľadela. - Len na nich ticho hľadela.
Petrove nekompromisné vedenie ale nenechávalo priestor na váhanie. – krkolomné. Celkovo by bolo treba prekopať štylisitku. Nechaj si text odležať, kým ho po sebe poslednýkrát prejdeš, budeš tak vidieť lepšie nie len divné formulácie, ale aj preklepy.
"Patty spí," rozoznelo sa súčasne v ich mysliach. Bytosť ani nepohla perami. – pekný moment
Peter popohnal svojich kolegov z miestnosti, uzamkol dvere a vpustil do podlahy miestnosti elektrický prúd. – ako? Ja chápem, že sú vedci, ale… ako? Prečo bola podlaha vodivá?
Bolo by dobré povedať v úvode, že si vymazali pamäť, aby nepôsobili ako banda senilných dedkov. Inak je striedanie pomedzi dejové línie veľmi vydarené.
Ak si sekala, v úvode sú scény, ktoré by sa zišlo vymazať skôr, takto si to odniesol useknutý koniec.
25.04.2022
ama_rilla
Ďakujem za spätnú väzbu od teba aj ostatných členov redakcie. Bola zraňujúca, ale vcelku poučná :D. Nie so všetkým súhlasím, ale čo sa týka výčitiek ohľadom štylistiky sa nedá nesúhlasiť. Takisto je pravda, že mi ten koniec ušiel a zmiešali sa mi aj postavy a nabudúce budem ich charakter radšej vykresľovať v činoch než slovách.
27.04.2022
ama_rilla
* s nimi sa nedá nesúhlasiť :D
27.04.2022
B.T. Niromwell
Ama_rilla, prosím, nemáme v databáze tvoju emailovu adresu, napís mi prosím buď na poviedky@scifi.sk alebo na massenger scifi.sk adresu, kde ti môžeme zaslať výhru. Ďakujem a ospravedlňujem sa za meškanie!
02.10.2022

Zostávajúci počet znakov:

(len pre registrovaných).

Registrovaný užívateľ
Login:
Heslo:
Zachovať prihlásenie po vypnutí prehliadača
Zaregistruj sa, a môžeš dostávať komentáre k témam a článkom, ktoré ťa zaujali.