Diskusia 1/2: Muž, ktorý sa zapísal do Veľkých novodobých dejín

Lukáš Polák
Poviedka s vydarenou futuristickou atmosférou, doslova ma preniesla do budúcnosti (nie zrovna vábivej a lákavej). ALE, prišlo mi to ako pekný začiatok, úvod či rozmiestnenie figúrok na šachovnici pred tým ako sa spustí zápletka (tá tu bohužiaľ bola minimálne) a rozbehne sa príbeh.
03.11.2021

Zlodejisnov
Najskôr chvála. Tú si zaslúžiš za nápad a pointu. Síce mi bola dosť jasná už veľmi skoro, no aj tak ma zaujala a je vidieť, že fantázia tam je, čiže som zvedavý, čo vymyslíš nabudúce. Teraz trochu menej k chvále. Štylistika a forma spracovania, tak tá mi trápila oči. Preklepy a nespisovné slová, to si takmer nevšímam. No metafory, ktoré nedávali zmysel a slovosled, ktorý ma zaviedol mimo príbeh, bol dosť veľký problém. Rozhodne by textu pomohlo, ak by sa ubralo z priamočiareho vysvetlenia. Viem, že tu je rozsah dosť obmedzený, no ako pozerám, táto poviedka je krátka a zmestilo by sa to tam. Už len samotné vykreslenie utópie nemuselo byť priamočiare. Mohlo to byť v rámci toho, čo postavy vidia alebo o čom sa rozprávajú. No verím, že s dobrou fantáziu, ktorú máš, sa štylistika a zaujímavý osobitý štýl dokáže čiastočne vykryštalizovať a čiastočne naučiť :)
03.11.2021

ama_rilla
Uf, ďakujem za reakcie, vážim si to, že ste si našli čas to prečítať.
@Lukáš Polák uznávam, že mám trochu problém s tým, aby som napísala poviedku ako ucelený príbeh a nepotreboval by čitateľ nič viac... nejako som na to ešte nedošla :D
@Zlodejisnov Mohol by si mi, prosím, dať nejaké príklady, kde boli spomínané chyby? Nespisovné slová a divný slovosled? :D Lebo neviem celkom, čo myslíš, tak aby som vedela :)
03.11.2021

Veles
Celkom dobré, páčilo sa mi to. Boli tam nejaké chyby a zdvojené slová, nič strašné podľa mňa.
03.11.2021

Zlodejisnov
Hm, toto je ťažký oriešok. Na niečo také je expert skôr Goran. On vie pekne nájsť, čo sedí a čo nie a myslím, že časom sem pridá komentár.
„Reny sa zobudil na dotyk slnečných lúčov na svojej tvári.“ Časté používanie na, na, sa sa je jedným z opakujúcich sa javov. Pritom by stačilo napríklad: Reny pocítil dotyk slnečných lúčov na svojej tvári, nedovolili mu spať.
„Jeho prsty automaticky smerovali za ľavé ucho“ znie zvláštne to „za ľavé ucho“, skôr by sa hodilo „k ľavému uchu“.
„Muž, niečo po štyridsiatke, trochu viac pri tele, ako človek môže dnes na ulici bežne vidieť. Jeho tvár prezrádza napätie. Prezerá si obsah programu, číta, pozastavuje sa, odbieha zrakom tam a späť, váha...nervózny pohyb rúk. Tik tak. Sekundy plynú. Odolá? Neodolá! Nakoniec neisto potvrdzuje, že súhlasí s používam aplikácie ''Krásky na dosah''.“ Dosť som sa v tejto vete stratil a strojový výklad toho, čo robí alebo ako vyzerá mi nesedí. Možno by to znelo lepšie takto: Zjavil sa mu obraz muža po štyridsiatke s miernou nadváhou, ktorého na ulici nebolo bežné vidieť. Video pokračovalo. Muž si prezeral program, čítal inštrukcie a váhal. Váhal tak dlho, až mu oči utekali sem a tam. S neprítomným pohľadom, akoby to ani nebol on, súhlasil....
Toto sú ale len moje postrehy a dojmy. Nie som expert, a tak si vezmi k srdcu to, čo považuješ za nutné 😊 Ešte by som ale spomenul jednu drobnosť, a tou je striedanie prítomného a minulého času pri rozprávačovi, tu by som bol opatrnejší. Dá sa v tom ľahko stratiť, striedal by som ich menej často.
03.11.2021

Goran
Ahoj! Tentokrát nesúhlasím s Lukášom, koncepčne a v ucelenosti i pláne poviedky som ja osobne chybu nevidel, ale musím úplne súhlasiť so Zlodejmi snov. Písal som Ti siiiiahodlhý komentár, ale vymazal sa mi :O skúsim ho ešte niekde vyhrabať a doplniť, zatiaľ uvediem nejaké príklady, čo si chcela od Zlodejov. Ej bisťu, počas môjho kumštovania už doplnil ďalší :D... tak len pridám svoje postrehy. Ber to tak, že chcem "helfnúť", a poviedka sa mi napriek výhradám dosť PÁČILA, prosím, neobviň ma z toho, že sa povyšujem, alebo kieho čerta... ako sa mi tu už stalo :D
Už prvá veta neznie hladko, dá sa "učesať" a vylepšiť. Hoci nie je chybná, v knihe by mi pozdvihla obočie. "Reny sa zobudil na dotyk slnečných lúčov na svojej tvári." Oveľa lepšie by znelo: Renyho zobudil dotyk slnečných lúčov na tvári/ Dotyk slnečných lúčov na tvári zobudil Renyho. Prečo? Nuž, slovenčina nemá pevný slovosled - chvalabohu! - dá sa tak krásne hrať so slovami, tvarovať vetu, vyskladať ju, vyšperkovať, atď. Takto to vyzerá ako prepis anglickej vety do slovenčiny, či priamo doslovný preklad z anglického jazyka do slovenského. Máš tam dvakrát predložku "na". Úplne zbytočne a úplne zbytočne i zámeno "svojej". Potom trebárs veta: "Popreťahoval sa stále ležiac na posteli." znie fakt čudne, a to nemám nič proti používaniu prechodníkov. "Zrazu záblesk sebaľútosti prenikol do Renyho myšlienok." opäť nie je štylisticky nesprávne, ale krkolomné áno, pritom stačí prehodiť slovosled a veta znie omnoho čistejšie a krajšie navyše v spojení s okolitými vetami - variant "Zrazu do Renyho myšlienok prenikol záblesk sebaľútosti" znie vycibrenejšie. Zato veta "Z obtiažnej chvíľky dávania dokopy pár slov..." je už ozaj nesprávne sformulovaná a živo vidím moju učiteľku slovenčiny na základke (veľká jej vďaka za ten výcvik a za to, aká bola skvelá :D), ako by to škrtla červenou zvýrazňovačkou.
Nie je toho zas až tak veľa... nič hrozné, ale ruší to pri čítaní.
Chcem ešte upozorniť, že po trojbodke by mala nasledovať medzera, nie hneď text, a veľké písmeno pri osloveniach sa píše len v listoch, prípadne inej korešpondencii, alebo ešte, keď kresťan hovorí o Bohu či básnik o svojej konkrétnej milej vo veršoch... výnimky sa nájdu, tu však určite malé "vy".
Mňa osobne ale najviac vyrušovalo nadužívanie, a úplne zbytočné, zámen. Hlavne privlastňovacími zámenami sa to hemžilo tak, že som až mal chuť ich počítať. Jeho, svoj, a pod. Zámená je najlepšie použiť, keď chceš zdôrazniť komu z postáv čo patrí, prípadne, keď chceš zvýrazniť, že to boli JEHO ruky. Inak sú zámená ZLO :D doslova parazitické slovíčka. Opäť - slovenčina nie je angličtina. Potom chcem ešte spomenúť, že sa tam opakovalo veľmi veľa slov. Je dobré ich obmieňať, používať synonymá prípadne inkriminované slová jednoducho celkom vypustiť. Nielen v jednej vete, ale aj v dvoch vetách idúcich po sebe by sa nemali vyskytovať, dokonca je lepšie sa im vyhnúť aj v rámci jedného odseku, ak nie je príliš dlhý. Nie je to vyložene chyba, ale je to slohová nedokonalosť v jazykovom prejave. Opakovanie sa hodí, ak chceš niečo niečo dať do pozornosti, ak je to priamo úmysel, ako trebárs refrén v texte piesne či anafora v básni. Hodí sa k umeleckému prejavu alebo ľudovej slovesnosti - rozprávke a podobne.
03.11.2021

Zlodejisnov
Goran, vieš, že limit 5000 znakov na jeden komentár nie je povinnosť? Nemusíš to stále vyčerpať :D
03.11.2021

ama_rilla
@Zlodejisnov a Goran,
ďakujem za pripomienky, teraz mi je už jasnejšie, čo ste mysleli. Mne sa to zdalo práve napísané fajn :D ale je dobré vedieť, že na iných ľudí to pôsobí rušivo a čudne. Tie zámená som si ani nevšimla, budem na to dávať pozor. Určite sa neurážam ani nič podobné, som rada, že niekto si dá tú námahu a venuje toľko pozornosti mojej poviedke. No vidím, že stále je čo trénovať a zlepšovať, je super mať takú podrobnú spätnú väzbu.
03.11.2021

Goran
Žiaľ, ten pôvodný komentár sa mi vymazal :( tak to skúsim ešte zhrnúť, nech neostanem iba pri syntaxe a štylistike, lebo aj keď v tomto poviedka krívala, tak mala zas v inom prednosti, a môžem povedať, že sa mi naozaj páčila.
Za plusy považujem: samotný nápad, nosnú ideu, kontrast medzi dvoma protagonistami. Tiež sa mi páčilo, že si aj trošku satiricky poňala žánrové klišé a prišla si so zaujímavou víziou budúcnosti, kde vlastne hlupáci trpia vo svete intošov, teda presný opak toho, čoho sa bojíme :) Oceňujem, ako si rozvinula myšlienku, že nie sú hrozbou ani tak prízemní a živočíšni ľudia, než takí, čo zneužívajú svoju intelektuálnu prevahu a zamieňajú si dobro so zlom v zmysle: účel svätí prostriedky. Náš August bol vlastne taký sexuálny nacista :D Obrátený naruby tu bol aj koncept muža, ako sexuálnej obete žien, a pomyslel som si na staré porekadlo, "kto chce kam, pomôžme mu tam" :D
Ja osobne považujem všetko toto za výborné, ba skvostné, ale zráža to spracovanie. Nie je zlé, ale dalo sa lepšie. Vytkol by som ešte nelogickosti či nedomyslenosti v príbehu. Ak aj opomeniem to, že si fungovanie takejto antiutópie viem sotva predstaviť, veď nie každá poviedka musí byť realistická, niekde je to na úkor pointy, a to je v poriadku, tak sú tam isté nezrovnalosti v rámci tvojho fikčného sveta. Naozaj by takí ultraslniečkári budúcnosti dovolili zneužívať človeka? Hoci i človeka spoločenky neprínosného a opovrhovaného? Veď keď sa starali o práva androidov, ako by mohli vo svojej útlocitnosti zabudnúť na človeka? Prípadne, ako by bolo možné pred zrakmi verejnosti skryť takúto mašinériu a ospravedlniť ju? Naozaj je možné zorganizovať takú potemkiniádu pre tie zložky vlády, čo by projekt schvaľovali? Ako by sa tie nemilé podmienky dali ututlať pred prípadnými sexuchtivými dobrovoľníkmi? A hlavne, kde by ich našli dostatok, keď ich bolo v populácii tak máličko? Skrátka, reálie príbehu si podrobila brilantnej pointe a skvelému nápadu.
03.11.2021

ama_rilla
Goran, ďakujem aj za tvoje povzbudivé slová, nabuduce dám asi svoje nápady spracovať niekomu šikovnejšiemu :D
Hmm a k tvojim otázkam, no dovolili, pretože nik by o tom nevedel, že čo sa skutočne deje. Ľudia by uverili, že je to len ďalší zmysel života, spôsob, ako priniesť osoh spoločnosti. Verili by tomu, že si to tí ľudia užívajú. Samozrejme, kebyže dej rozšírime, tak to nevyhnutelne praskne, no predstava o dokonalom pláne je odrazom narcisnej a značne nekritickej predstavy Augusta o vlastnej genialite a genialite svojho plánu. Snažila som sa ho vykresliť ako samolubeho človeka, ktorý už trochu stráca kontakt a realitou ;) ale asi sa mi to nepodarilo :D
04.11.2021