Tomáš Staviteľ
Úplne súhlasím so Sarou. Skvelá práca talentovanej autorskej ruky. Píšeš veľmi plynulo a hladko, jazyk ovládaš, dobre sa to číta. Našiel som pár preklepov a opakovaní, ako napríklad - Lapkové řvali a zoufale pobíhali po dvoře. Vesničané ječeli a pobíhali po dvoře... - na to pozor. Šikovný betaread by ti s tým určite ľahko pomohol :). Samozrejme sa ale tieto drobnosti stratili vo výborne zvládnutej formálnej stránke celého textu. Tam ti viac menej nemám čo vytknúť.
Čo sa týka príbehu, jeho výstavba sa mi páčila a bol som doň od začiatku vtiahnutý. Ten aspekt, že to vlastne rozpráva kačerovi je podľa mňa veľmi podarený a to striedanie scén späť k jazeru za mňa fungovalo. Netvrdil by som, že pointov tohto príbehu bolo to, že hlavná postava je čarodejka. Dej si vystavala veľmi pekne a tento "fakt" si nijako nepoužila ako nejaké prekvapenie. Bolo to tvoje autorské rozhodnutie a ja ho úplne rešpektujem, pri tejto poviedke by som sa ale fakt zamyslel nad tým, či nezmeniť upútavku v hlavičke a neprepracovať to ako "odhalenie".
Za mňa je najväčším problémom záver. Veta „Ale příště je upálím všechny!“ je silná a určite dobre funguje. Mne osobne to ale nejako nestačilo. Práveže by som povedal, že vrcholom tejto poviedky boli udalosti v hostinci, kde gradácia dosiahla svoj vrchol. Záver ti už upadal a neprišiel už žiaden "vau" moment, emócia, zvrat, vyvrcholenie, čokoľvek. Už sme len čakali, ako sa vráti späť na začiatok (jazero), a bola to skôr taká nudná povinná jazda.
Problematický bol pre mňa aj počet postáv. Polovica z nich mi prišla z funkčného hľadiska zbytočná a vôbec tam nemusela byť. V tak krátkych útvaroch nemá čitateľ priestor postavy spoznať a všetky sú pre neho nové. Ty si ich tam mala fakt hojne a môže byť pre čitateľa problém, aby sa v nich dokázal orientovať, vnímať ich, veriť im, stotožniť sa s nimi atď. Tu by som fakt škrtal.
Celkovo ale výborná práca, ahoj, vitaj, a dúfam že medzi nami ešte zostaneš :). Teším sa na ďalšie tvoje poviedky.
11.07.2021
