Diskusia 1/3: Trinásť aspektov- Prvá kniha mágie (Prológ + 1. Kapitola /1. časť)

Zdeno Jašek
Zjavne ide o dlhšie dielo - nielen o jednu poviedku. Vyzerá to celkom pútavo. Prológ bol drsný a výpravný a vzbudil záujem. Príbeh má očividne viac paralelných línií, čo takisto určite zvýši jeho úroveň.
Treba si viac naštudovať gramatiku. Hlavne vzor "pekný", aby si sa vyhla spojeniam "svalnatý kati" apod. Takisto čiarky tam občas chýbali, ale nepôsobilo to rušivo.
Tiež si dávaj pozor na opakovanie slovíčok. Slovo "však" je tam teda požehnane.
Uvádzacie vety k priamej reči používaj iba vtedy, keď sú potrebné. Napríklad:
> „Ach áno.“ Povzdychol si. <
Keď niekto povie "Ach", tak si asi povzdychol. Nie je potrebné vysvetľovať to ešte aj v uvádzacej vete. Mimochodom, správne by sa to malo písať "Ach áno," povzdychol si. (t.j. čiarka namiesto bodky)
28.08.2016

Zdeno Jašek
Niektoré výrazy som nevedel pochopiť, čo vlastne znamenali. Napr. na konci prológu "...a potom sa premiestnila preč. " (Ako sa premiestnila? Zmizla ako čarodejník, alebo utiekla, alebo sa teleportovala?)
"Doslova ju vliekli k stĺpu," - ako inak ju kati mohli vliecť k stĺpu, ak nie "doslova"?
(Prečítaj si blogy pána Mistríka na http://cena.fantazia.sk/blog) - odporúčam čítať všetky, nájdeš tam veľa dobrých rád.
Niektoré obrazy mi unikali. Napr. prológ sa začína tým, že celý dej niekto sleduje zo strechy. Končí tým, že to sleduje nejaká postava v čiernom plášti. Lenže nie je uvedené, či tá postava je alebo nie je na streche, čiže neviem, či ide o dve rôzne bytosti alebo je to tá istá bytosť. Zdá sa mi, že ten prvý odsek v prológu je zbytočný, keďže postava vôbec do deja nezasiahne, iba ho pozoruje.
28.08.2016

Zdeno Jašek
Ešte k tým obrazom:
"Muž si prisunul nohy tesne k telu, objal ich rukami a hlavu položil na kolená." - toto starší muž neurobí, niektorí to nezvládnu už ani fyzicky, nieto aby takúto pozíciu vyhľadávali. Nasledujúci mužov pohyb som si už nevedel ani predstaviť: " tvar zaboril do spodnej časti rúcha. "
"Nastal koniec ich rozhovoru. ... Rozhorčene sa postavila." Luriela svojím vztykom teda ukončila rozhovor, v ktorom si želela pokračovať. Jej otec predtým nijako nenaznačil, že rozhovor skončil.
"Bola irónia, že sa hlavný problém podarilo vyriešiť šéfovmu synovi za pár hodín, zatiaľ čo nás dvadsať dva na tom pracovalo dňom i nocou. " ... čo z nás robí partičku hlupákov. :)
Dávam ešte na zváženie hlavný konflikt: veľkňaz, ktorý sa netají tým, že vie čarovať, nechá upáliť ženu za čarodejníctvo. Chlapík dosť riskuje ...
28.08.2016

Zdeno Jašek
Off-topic: obmedzenie diskusných príspevkov na 900 znakov je kontraproduktívne. Namiesto toho, aby som v jednom príspevku napísal všetko, čo mám na srdci, rozpisujem to do 3 príspevkov, čiže zaberám viac miesta na obrazovke. Tých 900-znakov málokedy stačí na hodnotenie (všimol som si, že aj Jurinko svoje príspevky rozdeľuje).
Hm?
28.08.2016

Nadalan
Dala som 8, lebo by som si kludne precitala viac. Zvedavost bola vzbudena. Nedala som viac pre to, co bolo popisane v predoslich rozdelenych komentaroch :) Drzim palce v dalsom pisani a pri doladovani nelogickych momentov.
28.08.2016

Milan Smolka
Dal som 5 a rad dam nabuduce viac. Zdeno pevedal ku gramatike co sa dalo. Mne vsak vadilo v uvode chabe zdovodnenie preco ju upalili. Aj v stredoveku sa palili carodejnice jedna radost a cirkev mala tak prepracovany system, ze nielen bezny lud, ale aj knazi boli hlboko presvedceny, ze upaluju carodejnicu. Takze namiesto opisu ukrutnej bolesti by som uvital dlhsi opis jej previnenia.
Poviedka sa vsak aj napriek gramatickym chybam citala dobre a uz sa tesim na jej pokracovanie.
28.08.2016

Valeana
V prvom rade by som vám všetkým chcela poďakovať a povedať, že si veľmi vážim vašej ochoty napísať mi komentáre na pridanú časť. Vážim si rovnako pozitívne aj negatívne, pretože oba druhy mi svojim spôsobom pomôžu. Teraz sa vyjadrím k vašim postrehom.
Zdeno Jašek ďakujem vám za toľko obsahu :D. Keďže ste mi napísal prvý, tak začnem vaším komentárom.
Áno ide o dlhšie dielo (ak sa podarí, tak bude gigantické na x kníh :D) s viacerými líniami. Čo sa týka gramatiky, tak sa veľmi spolieham na word, že mi chyby s Y ukáže, ale zdá sa, že nie je všemocný :(. Čiarky to je kapitola sama o sebe, ale vďaka písaniu to trochu zvládam.
Ďalej ste ma upozornil, že tam mám požehnane slova však :). Kedysi som na tieto opakovačky mala vytrénované oči, ale ako sa zdá, tak som vyšla z cviku. Rozhodne si na to budem dávať väčší pozor.
29.08.2016

Valeana
Potom ste mi tam vypichol vetu „Ach áno.“ Povzdychol si. No. Toto je trošku komplikované. Tým Ach som nemyslela, že si vtedy povzdychol ako Ách. On to povedal, pretože si spomenul ako napríklad no jasné, to je ono, atd. A preto som tam za tým dala bodku a nie čiarku. Sú to dve samostatné vety. Nepatria k sebe ako „Ach áno,“ povedal. Ale on to povedal a potom si povzdychol. Neviem či niečo pochopíte z tohto môjho zmätočného vysvetľovania :).
Čo sa týka konca prológu, tak som tým myslela, že sa postava teleportovala. Opravím to nech to nemýli.
Potom k tomu doslova. Viac menej som to tam dala pre efekt. Znelo mi to lepšie než keby bola veta bez toho. Ale pozriem sa na to či nemôžem tú vetu nejako lepšie prestavať.
Ďalej ste ma odkazoval na jeden blog. Už som tam nakukla a je tam toho požehnane XD, takže začnem čítať čo najskôr. Ďakujem.
29.08.2016

Valeana
Potom ste ma upozorňoval na prológ a postavu a strechu. Kebyže je to iná postava, tak to tam určite spomeniem niekde alebo nejakým spôsobom. Máte však pravdu, že je zbytočné na ňu upozorňovať hneď od začiatku, keď nič nerobí iba sleduje. Skúsim to prepísať.
Čo sa týka Lurielinho otca a jeho nôh. Spočiatku som nechápala, čo je na tom čudné. Teraz to už asi vidím. Chyba je v mojom opise. Príliš som to zjednodušila. Vlastne on tam sedel s vystretými nohami a potom ich pokrčil v kolenách a prisunul si k telu. Objal ich rukami a tvár viac menej zaboril do kolien/stehien (neviem, čo pôsobí lepšie). Spodnou časťou rúcha som nemyslela tú u členkov. Jedna drobnosť. Meno hlavnej hrdinky je Luriel nie Luriela :).
29.08.2016

Valeana
Potom k ukončeniu rozhovoru. Asi som tam nevyjadrila dostatočne, že sa jej otec prepadol do zúfalstva. Keďže je to jej otec tak ho dobre pozná a vie, kedy z neho už žiadne ďalšie informácie nedostane. Vlastne ten kto ukončil rozhovor bol jej otec svojim postojom. Uňho musím ešte veľmi popracovať na psychológii.
Ďalej áno robí to z nich hlupákov XD. Na vysvetlenie. Skúmali novú a dovtedy neznámu mágiu, takže sa zamerali na zložité a nemožné, ale pri tom zabudli na najzákladnejšie základy aké sa učia malé deti :). Myslím, že je to uveriteľné, ale detaily čo a ako presne to by som napísala, keď už tak v samostatnom diele.
K tomu poslednému poviem, že hlavný konflikt nie je čarodeji vs nečarodeji. Ide tam o čosi trochu iné, ale to sa dozviete až neskôr. .)
Tých 900 znakov je skutočne málo.
29.08.2016