Diskusia 1/5: Pri svite Mesiaca

kAnYs
Pripadalo mi to tak akoby si sa snazil kratkymi a udernymi vetami nastolit nejaku napinavu atmosferu, ale po urcitej dobe (dost kratkej) mi to prislo nesmierne otravne a rusive. Veci ktore sa dali napisat v suveti si vyjadroval v kratkych useknutych vetach. Priklad? "Marek ho úspešne ignoroval a sklonil hlavu. Z úst mu vyšiel zúfalý vzdych. Tento deň bol akýsi prekliaty. Ráno sa pohádal s Ľudmilou. V poslednej dobe je to u nich zvykom." toto sa dalo pekne povedat v troch vetach a plynulo by to niekolkonasobne lepsie. Vdaka tomuto to bolo aj take... jednotvarne, nedynamicke a nudne. Dalej, tvoj styl pisania bol neskutocne matuci, v kuse si iba naznacoval a naznacoval a snazil sa takymto sposobom vynutit urcity pocit mysterioznosti. Nepodarilo sa. Liezlo mi to na nervy a neustale som sa v duchu pytal "Co?" aby som sa za par riadkov dozvedel "to." Neustale dokola.
09.02.2011

kAnYs
Zasa, ako minule, Chlieb a Med. Tieto nastroje (kratke uderne vety a umyselne nedokreslovanie udalosti) mozu byt uzitocne ak sa dobre pouziju, ale toto dielo ich zneuziva a neposobi to dobre. Akoby si natocil horror/triller/cokolvek, v ktorom na kazdej druhej scene zazneje "Ta, da, daaaaaaa!" a namiesto zaberu na hercov, je kamera vkuse otocena do rohov miestnosti, aby bolo vidiet iba pohybujuce sa tiene. Priklad? !!!SPOILER!!! Moricco a sanitka. To ze som musel cakat sedem !!! odstavcov len preto aby som sa dozvedel taku nepodstatnu informaciu ze Moricco soferuje sanitku ma skoro dostalo zo stolicky. A aj to mi doslo az pri vete "Moricco strhol volant", pretoze "Spredu sa vynorila Moriccova tvar" som pochopil ako ze sa zmaterializoval pred sanitkou.
09.02.2011

kAnYs
Verdikt: Pribeh sam o sebe nieje zly, spracovanie je ale hrozne. Velmi som sa musel premahat aby som to docital. Niektore zvraty sa mi ale pacili ku koncu, takze... 4. Na viac to nevidim.
09.02.2011

kAnYs
Prepisat. Totalne prekopat 80% viet, snazit sa pisat suvetia, nech atmosfera plynie z obsahu a nie z formy, z ktorej aj tak neplynie lebo je zle zvladnuta. Pisat zretelnejsie, nepouzivaj take neskutocne do oci bijuce snahy o naznacenie dalsej udalosti STALE DOKOLA. Raz, dva krat za dielo, ok. Nie v kazdom druhom odstavci. "Otvoril oci, zbadal ho... nie, nie to nemohol byt on. Pred dvomi dnami pomaloval strop sedou hmotou jeho nervoveho centra a dnes... Mr. Evil Guy version 2.0 cumel na Pouzivatela Virtualnej Reality A so smrtonostnym vyrazom. A Pouzivatel... bol pripraveny. V ruke mal vypinac." Toto su vety ktore sa maju pouzivat v ojedinelych pripadoch, vrcholiacich momentoch a ktore maju dofarbit dielo, nie tvorit ho. Howk. Piste uz niekto iny, ja musim z prace dom :)
09.02.2011

jurinko
Mne sa to naopak celkom pacilo. Je fakt, ze uderne koncovky ("A ked je clovek zufaly, je nebezpecny. V jeho pripade to bolo este horsie. On nebol clovekom.") je treba pouzivat s rozumom, mali by navnadit citatela na dalsie citanie (je to nieco ako "to be continued" na konci serialu). Pouzival si to prilis casto a skutocne to posobilo trocha otravne. Tiez mi vadili neucesane vety, chcelo by to preskrtat (ale nesuhlasim s kanysom, ze je to treba prepisat, podla mna to je treba dobre zeditovat). V sanitke som cakal toho otravneho chalana z antikvariatu, nie Moricca, ale nevadi (ziadne materializovanie ma nenapadlo). Skoda, ze citis potrebu pouzivat archaizmy, ktore pochadzaju z cestiny (palcat, nachovy - je jedno, ci je v KSSJ [navyse "nachovy" znamena "purpurovy", ako teda moze byt ziara nachovo oranzova? Je to kombinacia farieb? Nie je to jasne z textu.]). Sem tam ti usla gramatika, ...
10.02.2011

jurinko
[pokr.] ale nebolo to nijako vazne. Slova "amberovy" (jantarovy?!) a "magoviazac" sa mi vobec nepacia, jedno je vylozene odvodene z anglictiny, druhe zas vyzera ako vytvorene podla anglickych pravidiel. Slovencia nespaja dve slova do jedneho takymto sposobom ("Spell Binder"). Moze to byt kostrbate, ale oficialny nazov niekoho, kto viaze magiu (co by ma inak zaujimalo, ako sa da magia viazat..) moze byt kludne dlhsi a honosnejsi (moze to byt titul), resp. v slovencine by mal byt dvojslovny ("Viazac kuziel"). Na jednoslovne pomenovanie ma postava ine mena (Marek, Cracco, Krak, on, ...). Takze tak. ALE: Pacilo sa mi opisovanie pachov, aj ked miestami si to trocha prehanal (v sychravom rane a popri pachu nafty krv citit asi nebude, kym si do nej neponoris nos). Opisovanie pachov tvori velmi dobru atmosferu diela, pacilo sa mi to tam. Tiez bolo dobre, ze si mal vytvoreny pomerne komplexny ...
10.02.2011

jurinko
[pokr.] svet, a ze si nam ho nepredstavoval v klasickom opise (co by som napriklad spravil ja ;-) ), ale si nechal jeho vlastnosti vyplynut z pribehu. Vacsinou sice nemam rad, ked autor nechava na citateloch, aby si domysleli fungovanie sveta, ale mam pocit, ze ty si to fungovanie opisal natolko dobre, ze som si to vedel celkom predstavit (aj ked sa urcite moje predstavy lisili od tvojich, co ale v zasade nevadi). Na druhej strane, niekedy by sa tam mala vysvetlovacka hodila, parkrat mi trvalo pomerne dlho pochopit, o com tocis. Trocha mi vadila magia v style Warcraftu (magicka siet 3. urovne - slow 60%, manacost: 150; blesk smrti 5. urovne - dmg 1500, manacost: 700), bolo by lepsie ju nejako viac premakat. Tiez bola chyba, ze Klany (co nemali byt ludia) a ludia sa nijako nelisili (okrem plastov, mecov a schopnosti premenit sa na havrana) - chcelo by to tiez viac sa s tym pohrat.
10.02.2011

jurinko
Ale inac celkom fajn dielo. Dal som 7
10.02.2011

draculin
Jednoznacne jedna z vyrazne lepsich prac na scifi.sk, ale... zcasti ako uz napisali vyssie. Hlavne ta dlzka viet. Poviedka je dost dlha, takze si kludne moze dovolit pokojnejsie pasaze s dlhsimi a spojenymi vetami. Kratke a uderne zase do akcnych casti. Takto to trosku tlaci na pilu, vytvara to dojem neustalej akcie, co je trosku rusive. Tak isto kvitujem ze realie sveta su odhalovane postupne, vyplyvaju z deja a nie su dane formou sucheho fakticko-historickeho opisu. Ak by sa vsak striedalo tempo poviedky, booli by ovela vyraznejsie. Vazne sa netreba bat aj dlhsich odstavcov, kde sa nebude nic sialene diat :) Zaroven ale snaha o sustavnu akciu nedovoluje rozvinut prostredie - takze to je len niekde v pozadi, nevyrazna kulisa. Skoda.Niektore veci boli pisane zbytocne (synagoga zidovska je, netreba to pisat...do pier sa hryzie zubami, netreba to pisat a pod.).
10.02.2011

draculin
A prepisovat celu poviedku netreba :) Len ucesat a zopar casti prerobit, ukludnit, ucicikat citatela, nechat ho ponorit sa do atmosfery magickeho mesta - a az POTOM mu do tvare chrstnut krvavu akciu.
10.02.2011